Anecdotario de Ríeteunpoco (12)

Buenanueva era una muchacha realmente encantadora,daba una alegría encontrártela.No sé si os acordáis pero por estas fechas,como diría mi vecino Parasermásconcreto,el día de fin de año, me anunció que sería padre de una niña Mipequeñadulcesonrisa y así ha ocurrido!!,hoy en la clínica Damosaluz.Estaba allí mi amigo ginecólogo Momentomágico atendiendo el parto.Todosaliódemaravilla,la comadrona,vino a darme la noticia mientras estaba en la sala de espera.
Me pareció realmente tan asombroso...yo padre,aún no me lo puedo creer...
Ha sido uno de esos días para recordar y por eso os lo cuento.Ya sé,os estáis preguntando quién es la mamá de la criatura y ahora os digo,antes que Chismosa y Cháchara os lo hagan saber de esa manera tan característica que tienen como particular en los mentideros del barrio.


A Untoquededulzura me la encontré una noche de invierno cálido casi como si un trocito de agosto quisiera sacar su nariz a mediados de febrero.Estábamos celebrando Santocobardín,un hombre bueno y enamoradizo y muy retraído,según nuestra Soraguabendita que lo veneraba mucho.No puedo decir si existió o no,contaban Meenterodetodo y Habladurías que fue novio de Soraguabendita y como nunca se atrevió a pedirle que se casara con ella,pues decidió hacerse monja y él se retiró tanto del mundo que nunca más se supo.Pero eso no importaba,era nuestro santo más señalado y lo celebrábamos a nuestro modo en el barrio de las dos lunas.

A lo que iba...a Untoquededulzura la vi por primera vez en el karaoke al que había ido con su hermana Puramiel. Llevaban poco tiempo en el barrio y de hecho esa noche me las presentó nuestro funcionario único,muy correcto(r) y altísimo como una bandera en un mástil Registrocivil(izado)que se encontraba también allí.Él era encargado de poner el nombre a cada habitante del barrio de las dos lunas según su carácter y sus peculiaridades y ellas no iban a ser menos,así que al llegar al barrio les cambió el nombre,pues era una condición imprescindible si querías vivir en él,de hecho ellas luego
me contaron que les resultó realmente curioso ese tema pero aceptaron encantadas.

Ahora no recuerdo bien como se llamaban en realidad las dos hermanas pero Registrocivil(izado) me dijo que eran Untoquededulzura y Puramiel.
Eran de corazón en almíbar y su aspecto ya te entraba por los ojos.Fue una velada maravillosa,de hecho hasta Flordeotrodía y Siempreviva conectaron muy bien con las dos y se hicieron muy amigas,casi inseparables como por supuesto de mi entrañable Sentidasiempre.
Estuvimos hablando y cantando tanto que se nos hizo muy tarde con mi amigo Nosvanadarlasuvas,algo bastante habitual cada vez que quedaba con él,trasnochador profesional y lento en sus maneras.
Yo me enamoré al instante como diría nuestro romántico Fueunflechazo y una cosa llevó a la otra y acabé en mi casa con Untoquededulzura y os diré que aún tengo un buen sabor de boca de aquella noche tan especial como extensa como nuestro sereno Máslargoqueundíasinpan.Aquel encuentro cambió mi vida para siempre,tanto que mi hermana Ríetemucho me decía que cada vez me parecía más a ella y a mi madre Sonrisadeorejaaoreja.Vamos yo Feliz como mi abuelo materno.


De hecho cuando entré en el karaoke y vino a saludarme Nocheperfecta supe que algo iba a pasar. Algobueno,mi amigo ya me lo dijo días después tomando un café cuando le comenté que me había enamorado de Untoquededulzura y que no sabía como iba a ir nuestra relación pero que estaba Comoenunanube,idealista incorregible y soñador incurable,al que siempre admiré pese a su mellizo Conlospiesenlatierra y desde esa noche lo entendí y pensé que maravilloso era ir por la vida como flotando.

Y así sucedió todo,cada día que pasa es un día que vivo en mayúsculas como mi gran amiga Esaspequeñascosas y a Lesacoeljugoacadainstante. Y como diría Mesientobien ,uno de nuestros vecinos más sabios:"- ¡Disfrútalo siempre que respires!
 Jaja¡Soy papá! Firmado: Ríeteunpoco:)

Se acerca...me alejo

Quiero escribir unas palabras...las que llegan tarde,algo sofocadas,las que piensas pero nunca dices,las que se te atrangantan en el corazón porque lo tienes hecho un nudo marinero...en tierra,las que ya han madurado tanto que se te han caído de la boca sellada.

No quiero caminar más,me duelen las huellas que ya no dejo,las verdades que nacen de los latidos honestos,las risas que se esbozan y jamás se convertirán en carcajadas colgadas...me duelen más los recuerdos buenos que los no tan buenos pero por haber sido tantos y en tobogán.
Hoy es uno de esos días que no estás para nadie ni para ti pero no por haberte levantado con el pie cambiado( hace tiempo que ya no me cambio ni los pies) sino por ser de esas fechas simbólicas que llegan en un momento de cicatrices por tanto bagaje emocional porque carga ya no es si es que alguna vez lo fue.

Y hoy me siento como un elefante en una cacharrería,haga lo que haga,será una torpeza más de mi corazón extraño y atlántico(ojalá fuese más de dieta mediterránea ) y seguiré escuchando ese ruido que jamás pensé que escucharía,el de un adiós de ida sin vuelta que sale de mi cabeza y no de mi corazón y no estoy acostumbrada...

Mi vida hace ya un mal trago largo,muy largo que la vivo/bebo sola,muy sola y ya sin ánimo de lucro para hacerlo en compañía ni de teatro.No puedo decir lo que siento porque estoy muy desordenada por dentro y la noche que vive mi alma es una noche de dejado silencio hasta la poca luz del pasillo parece abrumada y algo asustada.
Quizá siempre supe que el amor era ese imposible sol de verano en pleno diciembre o ese hervidero de mariposas dentro de cada latido intacto por un quimérico poeta sin estrofas como restarse sin llevadas...pero yo lo he sentido y lo sigo sintiendo como posible porque lo he vivido...


Dicen que el amor está en el aire...quizá por eso últimamente apenas respiro,no cojo aire y así no se puede.No sé realmente si el desamor es el olvido o al revés,pero este sentir caudaloso pero podado,arrancado de cuajo no es para deleitarte en el carpe diem.


Pero he amado...al menos puedo llenarme por dentro al tener la certeza que he derramado cada día un incalculable número de llamas en mi pecho a las que he acariciado sin miedo a sentir un calor intenso.Algunas me ofrecieron de una manera generosa su resplandor y su fuego,otras me quemaron lágrimas secas o sembradas,pero no se me han apagado ni siquiera lo pretendo.
Sentirse viva es amar más allá de lo rebosante como de lo deshabitado y es justo en esto último cuando pese a que te hayan intentado vaciar,llenarte en cada mirada de un mar de sensaciones que poco tengan que ver con el desalojo de sentirte viva porque tú al menos amas,es lo que de verdad importa.


Así que hoy dejaré a un lado entrar en una cacharrería y aunque ya no deba decir sí quiero o no me lo puedan decir,seguiré sintiéndome viva.Será igualmente la vida de otoños deshojados,de inviernos furiosos y fríos,de primaveras con capullos que florecen o de veranos de menopausia estival pero la estación en la que me bajo la decidiré yo,sólo espero borrar de mí ese miedo tan pegajoso....
Y el amor está en mi interior más vivo que nunca o que siempre.Quizá el quedarme a oscuras no es la mejor decisión si brillo aún por dentro. Lo que sí puedo afirmar que la tormenta ha cesado pero sigo temiendo a esos días de nubarrones arrugados y cenizos como si el cielo gris fuese una frente marchita y empieza hacer frío...aunque yo lo lleve sintiendo desde primavera o desde que me fui del dulce hogar de mis padres extraordinarios por esa ley de vida que conlleva crecer que es tan evidente como dolorosamente invidente.

¡Felicidad-es!

No hay silencios que maquillarles,versos alejandrinos son y de azúcar moreno que en sus mejillas se derraman y en sus labios surgen te quieros plurales y tiernos,hermosos sonetos. Tienen miradas de ángeles bellos,es justo ahí donde brillan en cualquier oscuridad y en mi anhelo.Qué autenticidad respira su día, igual que de confusa es a veces la noche pero las miro a solas y su ternura dormida,en sueños,me devuelve a los mejores instantes y escucho su luz en cada rincón de mi cuerpo.
Vaya sí existen e insisten en esa belleza que desprenden de su generosa presencia y de su expresivo afecto y viven con esa claridad que sugieren sus palabras de pequeñas sabias,con ellas es posible el mediodía perfecto,el sueño sin sombras y el amanecer desnudo y eterno.
Son diferentes entre ellas,no por fuera sino por dentro,entre miles de seres de agua nadan como peces de colores únicos y a la vez diversos.
Cuando se mira una en el espejo,la otra siempre parece que está también dentro. Les hace tanta gracia ser iguales que bromean y juegan con su parecido tan honesto.De hecho el otro día mientras estudiaban,me dijeron:"-mamá  somos sinónimas a simple vista y casi antónimas en nuestros gustos y gestos".

Son fuerza y talento,dulzura y ternura,son un par de mundos dispares,donde en uno hay cabida para las hadas y los unicornios y en el otro para lo real y lo palpable y ¡cómo se complementan y se quieren! son tan cómplices,de cuento tan increíble como cierto,ellas juntas lo escriben a diario y lo pintan con tesón y acierto.
Nunca supe que hace ya más de siete otoños en mis adentros crecía un árbol de dos vidas que llenaron mi espacio,mi todo y el de tantos...de mágicos momentos.


Una mira despacio como si saborease cada minuto del día,la otra lo hace rápido como si la persiguiese alguien y tuviese que correr pero sin perder detalle de lo que ocurre en su afán de
perfección ante la vida.Su saber estar tan precoz desconcierta como su admiración y agradecimiento para todo aquel que le enseña pero es tan único como el de su hermana que afina siempre tan dulce y linda,en su particular visión de las cosas,tan de princesa que sabe dibujarte una sonrisa con sólo mirarte y reparte abrazos al colorearte mientras la otra casi te descifra cualquier enigma que puedas esconder por dentro.


Mientras una razona,la otra sueña; mientras una canta y baila,la otra observa; mientras una respira hondo,la otra se inspira;mientras una hace el payaso,la otra ríe; mientras una juega con el balón,la otra lo hace con su imaginación.No son la cara y la cruz,son la moneda completa,pero con una luna y un sol,el amor más puro...rimas perfectas.


Gracias tengo que darles por todo lo que aprendo de ellas,me enseñan a cada paso que está tan cerca el cielo...azul de su verano de chocolate que se acaricia con los dedos con todo su talante para una vida que siendo tan pequeñas promete ser de amanecer continuo y de calor del bueno.

Felicidades no sólo hoy sino cada día que pasan dejando grandes huellas con sus pies pequeños en mi vida,en la de su padre,en la de sus abuelos,en la de su familia y amigos y en todos aquellos que las quieren y en las huellas que estoy segura que dejarán en los que aún ni siquiera conocieron.
Es fácil reconocerlas,caminan desde siempre de la mano,ya antes de su nacimiento.Son de las que cumplen no solo años y sin darse cuenta brillan como estrellas en nuestro firmamento.

Fr-ases sacadas de la manga(2)

Fuga de ikeas,la de tu mente de Alcatraz.

Tiembla la luna no sólo cuando se baña...
Y el sol se acongoja si lo asedia un pelotón de belicosas nubes tiznadas de humedad cargante y caprichosa.

No puedo ser atardecer en tus ojos si no me ves ya en tu horizonte.

El otoño no te deshojará si tus r-amas ya las han podado en verano...

¡Cómo lograr que se detenga el gigante del tiempo que vive en la cueva de tu miedo!

Cuando te sonríe tu hijo,aparece en el salón un arcoiris porque el cojín que descansa sobre el sofá aún está húmedo de tus lágrimas de anoche.

Se dice a bote pronto y yo creo q es en un silencio de tarde cuando se te ocurren las más bellas ideas y entonces justo se te escapa ese beso inesperadamente dulce como repentino.

Los abrazos reconfortan menos cuando sabes que es el último de demasiados finales.

Frotarse y rozarse se parecen,del primero no voy a opinar pero debes hacértelo mirar(excepto si te estás enjabonando) y del segundo sobra hasta el comentario( calladas caricias,miradas a tientas).Ojo con los que se restriegan...
Insisto ¿los animales se frotan? Entonces entiendo que se acepte pulpo como animal de compañía.Y continúo,si ya no hay roce y sólo friegas con quién estás conviviendo ¿con un estropajo?


¿Parpadeas cuando te besan o paladeas cuando te miran?

Desvarío,lo sé pero a cierta edad está permitido,cuando ya has hecho uso de la razón tantas veces que sigues amaneciendo en el mismo callejón sin salida,tu vida de mentira,la que te empeñas en seguir en ella pese a saber que ahora ya te puedes bajar por los dos lados de tu cama de matrimonio.Esto debería hacerte pensar.

Sabrás que momento está atravesando tu corazón si la cama te parece enorme o angosta como su noche.

Una escena para mayores de 18: unos padres y sus hijos en la cama todos juntos una mañana de domingo,una orgía...de ternura.

"Mhaikus(4)"

Cierro mi vida
y tu miedo pasea
a nuestro lado.


Heridas manos
sangraba tu camino
ya no acaricias.

Naturaleza
no sólo la tuya está
también la humana.


Ser disparate
futuro de zozobra
hoy "at(h)erido".


La golondrina
de tu alma no se mueve
la oigo llorar.


Cuatro silencios
tus ojos y los míos
callados besos.


Me amas tan frágil
me quieres tan hermosa
que ya no puedo.


Se tambalean
las hojas del otoño
y su mirada.


La noche tiembla
en tus ojos azules
mentira oscura.


Esperar todo
silencio en tu luz fría
temor lisiado.

Shhh...

Me gusta escucharme en silencio.Me gusta como soy en silencio.Sueno diferente.Solo en silencio me oigo tan nítida y a la vez noto como me tiemblan las lágrimas,las ilusiones tan adentro,tan deprisa y despacio se aleja mi ruido de mí.

Ya no me oigo y me siento aliviada porque escucho mis risas tan firmes y hermosas y los sueños se vuelven tan plurales y de bolsillo.Sonreír en silencio es como mirarse complacida y que nadie te vea,que nadie se entere.

En silencio me hago de noche deprisa y se enciende mi luna,al fin solas,las dos.Y mi mundo en silencio parece un ovillo de lana,en blanco y negro y a veces tan a colores.Y al ponerse a hablar se desmadeja y yo parezco ese ovillo de silencio que cuenta,que se calla y no sé si hago bien... 

Y me hablo en silencio y me respondo,doy lo mejor de mí y el miedo que maúlla cerca se pone tan gata en celo que lo dejo estar...no me hace daño,solo algunas palabras me arañan...como los besos perdidos que jamás fueron en silencio.

En silencio soy más alta pero mi llanto no lo escucho fuerte como esa cascada insomne de mi noche sin letras y sin embargo despierto en silencio y lenta mi alma se despereza de la fatiga que se desprende de estar conmigo a solas con los otros silencios de tantos que decidieron alejarse de su ruido y sus pesares y de mi noche de sueños precisos y pequeños. 

No ansío más frases,más respuestas,más preguntas,solo perder algunas palabras,las que me faltan,las que me sobran,porque yo un día decidí dar mi palabra...y en tu silencio soy dolor que emana recuerdos que ya no nos pertenecen,"vaga-mu(n)dos" parecen en tus labios que persiguen ideales raros,muy adulterados y al mismo destiempo tan de niño que no conocí pero que desperté una sola noche,tan de madrugada asustada.

Donde termina ese amor tan cierto,se borran los senderos del corazón y éste parece un crucigrama y yo pongo mi silencio en horizontal y en vertical,quizás porque ese amor jamás se desangra hasta morir,permanece intacto,inalterable y tan frágil... Entre tantas palabras todo es espacio,no tan grande,no tan pequeño,solo miedo a sentirte desnudo con tu desnudo:lo que no dices,no has dicho,ni dirás...nunca había deseado tanto el silencio de tu boca,de mi boca,de todas las bocas.

Ahora ya sé que puedo soñar en silencio y poner en bajito el rumor de mis sentimientos y hacer callar a mis emociones alborotadas como ese enjambre que fueron siempre en el patio de mi casa o el patio de la escuela,la de la vida,a la que no dejas de ir nunca,máxime si has decidido enterrar tu ombligo como yo. Y me gusta escucharlas en silencio a espaldas del mundo y de un público que no pareció entenderlas pero no por extrañas sino por ser solo mías y no de ellos y tan vestidas de palabras.

El verdadero valor está donde habita el silencio...enardecido o lívido,valiente o cobarde y tantas veces silencio bello como grotesco,tranquilo como colérico,diáfano como parcelado,silencio de agua como de tierra,de fuego como de aire,inmenso como pequeño,ilustre como ignorante,silencio tierno y áspero,perdido y encontrado,amable o descortés...cualquier silencio vale la pena o la alegría que lo acompaña porque para ser silencio no hace falta estar sin nadie.

Ya he dicho que soy una persona de palabra y nunca me he ido de ninguna parte,quizá porque ninguna parte es el lugar donde respira el olvido,cierto es que a veces me he dejado sola o al aire tan libre de los otros,al cielo cubierto de su vida y su silencio saturado de palabras tantas veces obtusas.
Y entenderse en silencio es tan osado como una ilusión pero hay miradas que callan como nadie y se deshacen como todas...solamente hay que saber leerlas y descifrar el silencio de las personas es un arte que no se aprende hablando,tal vez amando,siempre hay que tener algún silencio bien guardado.

Me gusta imaginar que el firmamento está lleno de silencios brillantes,salpicando su oscuridad tan bella y justo en ese momento de lluvia de silencios que uno fugaz se precipitase al vacío para que pueda pedir un deseo.


De todas maneras si alguna vez me pierdo que no sea en palabras pajas,arden fácil si eres un pirómano novato en el arte de hablar equivocado cuando además ya es demasiado tarde para el otro,nunca para ti.

Me gusta sentirme en silencio pese a que a veces sea un silencio frenético que me inunda de un mutismo desconocido para mí y me callo y me callo y se callan todas las palabras al otro lado de la puerta de mis labios siempre entreabiertos...

Ya no,ya no,al fin me duermo entre silencio y silencio de mi alma algo fatigada y entrecortada pero muy Fujitsu...y ama y siempre está a punto de nieve para montar una fiesta de andar por casa,al calor de unos pocos y desde dentro brotan enredaderas de cariño del bueno,de toda la vida y racimos de besos como parras que vendimian tanto silencio en unos labios dispuestos a dejar de hablar por un momento tan único como la belleza incontable.

Ya me callo...

"Mhaikus(3)"

Te pienso,te amo
como arena me siento
de tu reloj gris.


 Besos mis versos
 en tus labios derramo
 te vivo y tiemblo.


 Fríos y fieros
 lobos te aúllan dentro
 son miedos gruesos.


 El atardecer
 de tus labios rojizos
 arde en mis labios.


 Lágrimas blancas
 del corazón palpitan
 tan dentro heladas.


 No reacciona
 apenas se alimenta
 de invierno honesto.


 Siempre adiós,amor
 nunca fuiste palabra
 en -callada alma.

Te entiendo...

Soy nudista de las emociones,de las anónimas y de las que llevan no solo mi nombre,sino la de tantos nombres.Y por ello te entiendo...qué bello resulta hablar el mismo lenguaje de la tierra húmeda y de los pájaros que anidan en cualquier corazón en desbandada,en retirada que jamás lleva a esa victoria anhelada y continúan golpeando sus imberbes vuelos contra los cristales rotos de esos latidos que aún palpitan.
Te entiendo...en el silencio de tu dolor y de esa confusión tan clara que desmadeja el alma y así con esa flojera y ese cansancio que aprieta resulta impensable discernir emociones dispares y a borbotones.Te entiendo...como al mar en embravecido por mareas vivas que lo enardecen más y más y él en su colérico afán de calmarse,ve que no puede porque su naturaleza es así y por ello su impotencia se hace tan ininteligible como suspicaz.
Te entiendo...pese a los otros que también entiendo y a aquellos que decidieron jugar a ser caballeros andantes sin apenas caminar su vida sino la de uno y se pelean intentando derrotar tus molinos de viento y no sus gigantes.Te entiendo...en la queja y en el quejido,en la desazón y en la virtud del que ansía ser feliz a riesgo de morir en el intento,de cegarse mas allá del alba donde los sueños se precipitan a un vacío del nuevo día que lo asusta,que lo atenaza porque el día a día se muestra muy a menudo tan lleno de una verdad que desguaza y una mentira que duele.
Te entiendo...en las palabras que no dices,en los pensamientos de tu cabeza a modo Sleepy Hollow,en el fondo de tu  alma acordonada por un atentado vital,en el modo en que me miras y no me ves como te gustaría verme.Te entiendo...como a la naturaleza en plena explosión primaveral en la que las flores compiten por ser las más hermosas y el canto de los pájaros se convierte en una melodía única e incomparable.
Te entiendo...cuando me das tu noche deslavazada y arrugada y me quitas tres sueños de mi mirada ya no perdida...en buscar lo que he encontrado hace ya tiempo y sin apenas haberme dado cuenta,tal vez porque nunca me empeñé en despeñarme.Te entiendo...tan atrapado en tu desespera de un todo imposible y una nada perfecta,tan paralizado por un miedo a perder lo que aún no has perdido pero que no es lo que deseas encontrar en estos momentos.Te entiendo...cuando hablas de tu cántaro que fue tantas veces a la fuente y ahora roto te es impensable volver a beber,no puedes,ya no y riegas los días de un licor que desconozco que te embriagan de una inmadurez tan propia de tu edad ahora villana.Te entiendo...aunque tú no me entiendas a mí,probablemente  a veces  lo hayas hecho o no lo vayas a hacer nunca pero porque no se trata de entenderme ni de compartir conocimientos que vayan mas allá de la herida del pasado que sangra aún en tus pesares ni del dolor de un presente inmóvil y que sin embargo como serpiente repta por tu desaliento y envenena tus ganas.Te entiendo...porque eres mi vida y llevo con ella tanto tiempo que apenas recuerdo lo que es estar sin ella y sin vida no se debe estar,se puede pero no se debe porque pasa y ya no está.Te entiendo...más allá de lo que se supone razonable para tantos y un despropósito para muchos,quizá porque en la distancia corta se aprecian besos que siempre me has dado sin apenas rozarme,amor del bueno y del no tan bueno por parecer desgastado de tanto roce que hace ese cariño inmenso e indescifrable pero porque hay veces que en un silencio prolongado las palabras no dichas salen en tropel calle abajo de las emociones más ignoradas por todos,las que no se ven pero que existen bajo la piel de aquello que guardamos celosamente y que nadie lo puede destapar.Te entiendo...todo,tanto,que me digo,sal de su cabeza,hace frío y te vas a congelar...pero apenas pongo un pie fuera,noto tu calor que me agarra con fuerza y veo ese nosotros único e incomparable que queda lejos del entendimiento de cualquiera incluso para ti y ya no te entiendo...solo me entiendo yo y caigo de nuevo en lo increíble de poder entenderte...y me doy cuenta que para hacerlo solo hay que sentirse desnudo,desprendido de los ropajes de la intolerancia y la frustración,del miedo a equivocarse,de la desgana y del vacío y del sentir a lo grande,yo me quedo con esas pequeñas cosas que cantaba Serrat...por eso te entiendo...vida y no me la voy a quitar jamás.Soy nudista de las emociones y vivo aún a sabiendas que muchas veces los demás se olvidan de vivir su vida porque se hallan mas cómodos en la ajena,en la del vecino,en la del otro,porque estar y sentir tu desnudo no le es sencillo a la mayoría,quien se siente a gusto con su desnudez,libre,es un pirado vital y no todos desnudos somos bellos...hay quien gana más vestido y es tan respetable y también eso lo entiendo porque yo muchas veces me he vestido...No hay nada como bañarse desnudo en el mar de las emociones,notar el sol en cada una de ellas,el viento ya sea su azote o su caricia,el otoño en su estallido de colores ocre y tierra,el invierno fiero a la intemperie de otros o apacible al lado de la chimenea del calor del hogar.Da igual cual sea la estación que sientas,lo importante es no bajarse de ella.Insisto soy nudista de las emociones y una pirada del sentir vida.¿Y? No pretendo que se me entienda,para vivir hay que practicar a veces el piradismo,¿deporte de riesgo?Puede ser pero al filo del atardecer las ilusiones reman en busca de una felicidad apacible y sin sobresaltos para que puedas dormir el sueño de los justos y yo no quiero ser más injusta conmigo misma y con mi desnudo.

Anecdotario de Ríeteunpoco (11)

Mebebolavida era un hombre melancohólico como arrollador,por donde él pasaba no crecía el mañana.Era intenso y agotador,su hermano mellizo Vivelavida tenía una filosofía aparentemente más sana pero casi inconsciente y de caradura dulce.Quémorriñatengo,una mujer de belleza extraña como quebradiza se enamoró de Mebebolavida. Su gran amiga Desliz los presentó y de ahí nació su pequeña Nostalgia.No llegaron a casarse pero hacían una pareja hermosa como triste,como convertirse en una nube y ponerse a llover.En el barrio de las dos lunas vivían personajes de todo tipo.Por ejemplo Soylacaña,Barrilete para los más allegados,salía a presión,si lo dejabas reposar perdía todo su carácter refrescante,era un poco como nuestro matador...de sueños Aquítepilloyaquítemato,simple y contundente,iba al grano,no como mi amigo Meandoporlasramas,saltimbanqui profesional y dado a ir de rodeos...era vaquero.Soylacaña se casó con Claradelimón y de ahí salió Uncorto,un niño deliciosamente breve incluso de mayor.Nunca llegó a crecer y siempre quiso estar al lado de  Soyrubiadeboteyqué. Ella era afable y despreocupada menos para su aspecto físico que lo cuidaba mucho como sus mejores amigas,conocidas todas por las Monotemáticas: Nomecomonilasuñas,Siempretanrunning,Estoyadieta,Ecoilógica, MelavolasmanoscomoPilates,Solomelocurroenelgimnasio e Hipocalórica,todas la adoraban y se adoraban entre ellas.Desde muy pequeñas se reunían en el parque para jugar de una manera peculiar,no paraban ni un segundo ni para merendar,parecía como si el parque fuese una enorme pista americana.Ya de adolescentes hacían el botellín.Eran buena gente y divertidas pero no se podía quedar con ellas entre horas por si acaso caían en la tentación de picar algo :). La verdad es que ya os dije que en este barrio tenía cabida todo el mundo hasta nuestro vecino Cualquiera.Y había negocios de lo más variado,por ejemplo el Epi-centro de las emociones. Analfabetoemocional acudía cada jueves a sus sesiones de terapia de grupo para aprender a sentir,las dirigía la bellísima Inteligenciaemocional y su socio Callejeolasemocionescomonadie.Tenían hasta una pequeña biblioteca en el centro que la llevaba el bueno de Autoayuda.Pero no era el único que asistía a esas sesiones también iban:Psicópataloslunes,Alérgicoalrocehaceelcariño,Somatizotodo, Autocontroloarremoto,Merresbalas,Melasuda,Madaigual, Borreguitodemollera,Escépticodelsentir,Asépticodelasemociones y Yosolo(me)sientoparaverlatele.En unas cuantas ocasiones me invitaron a ir para hacer honor a mi nombre y se lo dijeron a mis buenas amigas  Sentidasiempre y a Lágrimafácil para contar sus experiencias junto a Decuerpopresente,tipo taciturno y sin vida,daba un no sé qué verlo...Unbuendía apareció por allí y también Enprimerapersonamuysingular y Pluralmuymayestático para que todos aportáramos nuestra visión de las cosas. Granitodearena fue el que asesoró a los que dirigían el  Epi- centro de las emociones del barrio de las dos lunas para que participásemos alguna que otra vez.Firmado: Ríeteunpoco :)

Ca(r)mina o revienta

Perdona si te llamo amor aún en la jaula dorada en la que vivo.No quiero darle transcendence a que sólo los amantes sobreviven juntos y revueltos bajo la misma estrella.Pero ahora que estoy en el ojo de la tormenta y que sé que definitivamente viajo sola muy begin again con the good lie en el corredor del laberinto del sentir como si mi último día sin ti fuesen a partir de ahora 10.000 noches en ninguna parte sin amor en su punto y totalmente en apatía.
Sé que necesitaría dos vidas y el reencuentro y el no hay dos sin tres para llenar el vacío al filo de la mañana cuando en todos los días de vinilo que vives,notas que todos están muertos y tu corazón de león ya no ruge y ya no está más allá del amor como antes y yo sintiéndome the invisible woman en las dos caras de enero cuando el lobo no precisamente de Wall Street está detrás de la puerta en mis nuevas aventuras de caperucita roja mientras que sé que empiezo un largo viaje, blanca como la nieve,roja como la sangre, perdida en mi particular Apocalipsis lejos del hogar dulce hogar nada unbroken pero perdiendo el norte por aquello que ni fue ni será mi vida ahora tan maléfica como la isla mínima when the game stands tall y entonces me doy cuenta del valor que adquiere aquello que hemos vivido tan grande a modo Hércules y que ya no se aceptan devoluciones por mucho que nos empeñemos.
 Disorder así te sientes y a veces un poco con la mente como si sonasen trece campanadas y otras haciendo las cosas en plan autómata en un callejón sin salida y con esa sensación de ese ayer que nunca termina.Serán presentimientos,no digo que no,pero ya hay unos cuantos que murieron por encima de sus posibilidades a puerta fría más de 33 días y me temo que nosotros acabaremos también así con el desconcierto de haber sido solo amantes pasajeros,ésos que llevan una mula dentro en vez del niño que debería habitar en ellos con su Justin y la espada del valor en vez de la de Damocles.
 No pretendo ser un cuento de verano ni tener tres bodas de más contigo y menos vivir como la gran familia española pero recuerdo nuestra belle epoque cuando la buena estrella era la que nos guiaba y no por ser amantes en mar adentro cuando nuestra vida no era de los otros ni teníamos los días contados.Sin embargo esta sensación de mi corazón kamikaze e inevitable y de ya no ser tu magical girl me hace notar que mi vida se ha vuelto inesperada y soy de las que cree que por amor se hace todo o casi todo con o sin ocho apellidos vascos pero no por un puñado de besos porque una ya no está en la flor de la vida ni en la edad de los milagros.Pero de tu ventana a la mía ya no todo es silencio y a veces hay luces rojas que me recuerdan que tener arrugas en el alma no es sinónimo de dolor en el corazón y que si te duele es porque aún tienes ganas de mí y yo de ti y eso debería llegarnos para ser la chispa de la vida,la nuestra.Si al final camino y te doy mis ojos,tú por favor no me des tu soledad.No quiero a cualquier precio que una noche cuando sé que ya todo está perdido sentir que el viento se levanta otra vez dentro de mí bajo un manto de estrellas.

Un tiro de silencio

"He pasado muchos duelos en mi vida,ser delincuente es lo que tiene,te roban el corazón y te secuestran todo el amor que sientes y te lanzan un a- guante para ver lo que resistes.Hoy escribo con dolor crónico ,no sé cuántas fases tiene el maldito duelo y eso que soy de cobarde para arriba y me cuesta batirme porque soy más de  a-batirme.Pasa el tiempo y a uno lo hacen pasar de todo,pero mi   a-diario lo he vivido como si hubiese sido cada día el último de mi vida y de éstos ya he tenido unos cuántos:la última vez que me dejaste sin palabras o que me llenaste de silencios la boca,la última vez que me dijiste ya no te quiero o que me borraste el aliento prometiendo amor eterno...tengo el corazón como un garabato,una especie de arritmia de tiza que  me desdibuja lo que siento,pero me hace pensar que aún pinto todo a tu lado,pero no en cualquier lado o de cualquier modo...Hacer maletas es fácil,que te deshaga hacerlas lo desconozco,lo absurdo es hacerlas para no irte de viaje.He hecho ya mis cajas para la octava mudanza? Te he seguido siempre...No sé cuantas llevamos...pero éstas pesan y en todas pone frágil.Me he quedado muda pero limpia,mi alma diáfana de sentimientos ordenados,por fin lo están,has defraudado mi hacienda enorme de amarte siempre.De la A a la Z he recorrido estos años a tu lado y no sé aun si estaré otros años más,tal vez de la única  forma que ni tú ni nadie sospechaba...Me queda poco tiempo,no me lo han dicho los médicos,lo presiento yo...creo que no volveré jamás a hablar del amor,de la vida,de la verdad y de las mentiras y jamás volveré a preguntar porque el no haberlo hecho me hubiese salvado.Puedo vivir sin respuestas,creo que me acostumbraría hacerlo,además mi tiempo se agota,lo sé,lo noto...mis lágrimas ya no son como antes,me fallan,mi piel se arruga como si estuviese hecha de lino,mis latidos tienen varices de las que ya no vale la pena operar,a mi mirada le ha bajado el azúcar de una manera que no consigo estabilizarla,mi capacidad de amar es lo único que permanece intacto,me viene de familia y en mi mente la espesura que ha crecido en estos últimos años no me deja ver bien el bosque tan bello que siempre vi a través de tus ojos...Noble he sido sin tener título que me avale,plebeya me he sentido cuando los que sí disponen de esa condición de sangre azul así me lo han hecho saber y no me ha importado,uno no nace,se hace y en mi caso a veces también se deshace y me toca reinventarme de nuevo.Mi discurso del sentir parece inconexo y sinsentidos y es cierto he perdido los cinco y hasta el sentido común,mi favorito por no ser propio y con mayúscula,vamos de andar por casa y como en casa en ningún sitio...Dejaré mis zapatos,creo que es lo único que voy a dejar,descalza me iré y mis huellas invisibles se tornarán y al fin...sola,como quizá tenía que haber venido a este mundo sola y sin empacho de cariño,un cariño que a veces ya ni comprendo.Ya no más te quiero seas quien seas y hagas lo que hagas...para el tiempo que me resta mejor por primera vez en mi vida sumar,yo más yo =yo al cuadrado,la especialidad de esta sociedad que no sabe otra cosa ad-mirarse el ombligo.El espíritu de sacrificio se ha perdido y ahora el primero en abandonar el barco es el capitán cuando está a la deriva o se hunde.Qué fácil resulta el desamor cuando uno se piensa que solo lo siente él y por eso decide que debe dejarlo todo, una cobardía al parecer respetable.A-mar revuelta ganancia de pe(s)cadores.Si no eres marino mejor no te metas a-mar adentro,quédate sin saber lo que son los sentimientos...van y vienen como las olas.Si eres de tierra y de a tu aire,jamás no hubieses sido padre o madre y menos aún pareja de nadie.Quédate contigo mismo y con tus in-decisiones y tus crisis personales que te hacen ser de nuevo un humano sin h,de esos que se plantean toda su vida si las cosas no marchan como debieran por el simple hecho de sentirse a gusto y bien con alguien que se cruzó en un día que tenías los principios no por los suelos sino en los deshechos finales de haber intentado ser un ser humano y que te dieses cuenta solo de ser un desencantado como tantos,bienvenido al club del desgaste al que pertenecemos todos y no lo sabe nadie. Me he ido por las ramas,será por mi procedencia del mono,lo siento...no hace falta hacer nada,no más preguntas,solo tengo dolor...Ya es hora de volverme a mi planeta.La experiencia en la tierra ha sido increíble pero creo que ya llevo mucho tiempo respirando a tu aire,un aire al que es difícil acostumbrarse si eres de un lugar feliz muy,muy lejos.Vuelvo a casa con la cabeza en otra parte,el corazón vapuleado y las lágrimas intactas.Me dicen que lo más importante es la salud y estoy totalmente de acuerdo,me dicen que estas cosas suceden y estoy de acuerdo,me dicen que el tiempo lo cura todo y estoy deseando conocer a ese doctor mágico y titiritero porque algunas heridas cicatrizadas aun duelen si recuerdas,que yo sepa ser" melancohólica",no es una afición fácil de sanar?...Apoyo no me falta,comprensión tengo la mía propia como el amor y la fuerza que habita solo en mí...pero entonces ¿por qué cuando me miro en el espejo,no me veo?¿Por qué me siento como un artificiero con esa bomba que me has soltado dentro en el pecho? Y tú esperas a que la desactive y para serte sincera ya no recuerdo si se cortaba primero el cable azul cielo de aquellas noches de invierno fiero en las que me sentía sola a tu lado o el cable rojo de los atardeceres en tu amor de estreno.No me subestimes tanto que mi amor tiene paisajes que tú jamás hubieses conocido si yo me hubiese rendido la primera vez que sentí tu nieve dentro,muy bonita sí pero estábamos en verano,no en enero.Puedo decirte adiós,dejarte ir pero nunca no te quiero,no te quise y tirar la toalla al suelo cuando tu vida se ha puesto patas para arriba y tu amor feo."

Sueña luego existe

"Sólo en mis sueños me amas...solo en ellos veo un hombre alto y tu mar sosegada como una enorme balsa.Y me acaricias y mis besos no se pierden en tus labios ni tu amor se asusta al notar mi inquieta alma.Cierto es que no veo tu rostro pero eres tú,lo sé por el modo en el que me despierto al alba.Temerosa y conmovida,tan amada. Eres de los que apenas hablan,de los que no se duermen con cuentos de hadas.Tampoco te mueves cuando la oscuridad se apaga...

Solo en mis sueños me amas...solo en ellos veo un hombre alto y una mar que brama.Y apenas me preguntas y te respondo callada,no recuerdo lo que me dices,tu voz es tenue y mi recuerdo vaga.Y despierto sola,estás a mi lado sólo en mis sueños y en la luz que asoma por mi ventana, esa misma luz que se cuela por la tuya ...solo estamos a tres puertas de distancia.

Y me acaricias y me amas y me gusta soñarte cerca y lejos de aquella llama,la que despertó mi mañana cuando te conocí en el portal de mi casa.

Cuando se apaga el sol,te digo :-enciende la luna,la vida,tu noche está entre mis sábanas.Me oscureces,me enciendes:me conviertes en madrugada larga;tus brazos envuelven mi desnuda y joven,excitada calma.

Recorres mi piel como aire cálido y como ayer poco a poco te vuelves de nuevo amanecer.Ya no me ves...y te encontraré por la mañana en nuestro portal y solo yo sé porque mi mirada aún humea,está recién salida de tu cama.Me dirás buenos días como si nada...¡Si tú supieses cómo me amas,cada noche,tan oscura,todo tu amor solo de madrugada!

Y cogerás tu coche para irte a trabajar,para subirte de nuevo a tu vida y yo me comeré el día en la facultad con tantas ganas!...solo esperando a que se ponga el sol para que me hagas otra vez de noche, en mis sueños donde me amas y me desvistes mi vida y la dejas desnuda en tus brazos de a- mar-me lento,tan adentro,tan despacio,tan cierto como irreal,una locura,imaginar tiene sus ventajas.Tu secreto que ni tú conoces ,a salvo conmigo está,no temas...¡sólo en mis sueños me amas!

Te mudaste un día y al verte rodeado de tantas cajas,supe que cambiarías mis noches y a mi corazón de pocos años le darías más y algunos pálpitos desconocidos para mí,tantos latidos con alas,suaves caricias hechas de palabras que salen de tu boca para besar mi piel tersa,mi juventud inédita en tu mar insomne,eres de agua salada.Deletreas mi cuerpo con una ternura húmeda,mi nombre suena tan bien en tus manos...mi sueño vibra encima de ti por cómo me amas,parece que nunca hayas amado más allá de la espalda del mundo donde se pierde el norte de los sentidos,de todos los sentidos.Es cada noche la que nuestro amor reclama,parecemos dos extraviados de vidas sencillas que se encuentran en la noche solo para amarse...y fuera solo se desprende el silencio de la rutina a veces tan amarga.Es mi infinita verdad la que te tienta,la que te hace aparecer en mis sueños y sola la mentira se revuelve lejos de nosotros,en tu casa,donde no perdona el miedo dormido junto a tu mujer y mientras esté dormido,tú seguirás cruzando tus soledades para amarme en mis sueños(...)

Y qué vergüenza pasé cuando coincidiste con mis padres y conmigo en el ascensor de casa,nunca me miré tanto los pies,solo escuchaba tu voz dulce y tus palabras.Y pensé si ellos supiesen y también tú lo que me amas en mis sueños...lo cambiaría todo para mí pero no pasaría nada,no es mi primera vez,tranquilo,tú no lo sabes,no se lo puedes decir a tu mujer,no engañas a nadie,pareces tan fiel a tus principios,yo solo soy tu final,tu invisible ruptura con la realidad,donde la herida cicatriza su tediosa pelea.Es lo bueno que tienen los sueños que despiertan cuando los pones bajo el agua,ya no dejan huellas,solo mi ansia y el nocturno deseo,tan escrupuloso a la luz del día.

Y ya sé que soy joven,mis pequeñas y nerviosas mariposas que siento dentro revolotear sin cesar en su empeño alegre de verse enamoradas me lo recuerdan pero sólo las noto yo,no hay testigos ni nada que perder porque sólo en mis sueños me amas..."

Fr-ases sacadas de la manga

Si alguna vez me quemo que sea a lo " Gonzo" como el de los Muppets.
Si alguna vez me disparan que sea con un arco iris
Si alguna vez me liquidan que no sea a cualquier precio.
Si alguna vez me apuntan que sea a pistola para pintarme de colores.

¿Para cuándo una crema anti-ansi-edad? La crema antiedad no funciona.

Lo que hace olvidarte de poner el acento a algo.No es lo mismo ser o estar perdida o sentir una pérdida.

Estado :okupada,evadida e invadida por mi personalidad múltiple.
En estado de ( maldita la) gracia.
Estado en coma y a veces en punto...muerto.

La gente sigue un guión adaptado por un analfabeto emocional. Echo de menos a las personas...con guión original.

Me llamo Nadie y soy asustada.Llevo seis meses,tres semanas y dos días limpia,sin meterme nada...de sustos.

Últimamente estoy que trino...será por tener cabeza de chorlito.

"Mhaikus(2)"

Mañana te amo
hoy te hiciste tarde
siento tu fatiga.


 Café cortado
 tan tímida humeas
 ya a-penas hablas.


 La luna de plata
 corazón de azabache
 late tan blanca.


Una velada
al borde de tus labios
de dulce noche.


Afilado aire
se acerca tan bandido
su cierzo clava.

Esos niños de cuarenta y tantos(14)

"Cambió el tiempo,su tiempo,su al compás.Desafinaron tantas veces que ya no pueden estar juntos.Son unos niños de cuarenta y tantos.Como decirle a alguien que quieres que ya no le amas.Pues él lo hizo una mañana de jueves tomando un café muy cortado y con un poco de mala leche fría y ella con la mirada vidriosa a punto de romperse.Y le dolió pero sospechaba que ya no iba a dolerle  más.La certeza es lo que tiene,la duda a-bruma,niebla costera que no deja ver bien al otro,que ya no lo vas a volver a ver como antes,se vuelve tan espeso el latido que cuesta digerirlo.Una respuesta a una pregunta que llevaba haciéndose tanto tiempo pero aunque intuía la verdad,esa verdad que lleva escrito el silencio demasiado cálido,de bochorno,el escucharla lo cambió todo porque se clava y se convierte en herida abierta.Y quizás prefería no saberlo pero la ignorancia a veces te salva porque tiene que ver con ser feliz.Son algunos de  esos niños de cuarenta y tantos que se asustan pero no lo reconocen,llevan el miedo dentro y ya no pasean su amor de estreno,son de segunda mano.Dicen que el roce hace el cariño,tal vez...pero cuando ya no te acaricias ni con la mirada,la frialdad se vuelve tan húmeda que se te cuela hasta en el verde o el azul o en la miel de tus ojos.Y así les pasó a ellos,ya no están juntos,ahora desafinan por separado,todavía desencantados por lo que pudo haber sido y no fue.Tienen que empezar desde cero su des-concierto vital,su vida continúa pese a no ir ya de la mano..."
 Pero también hay niños de cuarenta y tantos años que siguen como si el tiempo se hubiese detenido en aquella rayuela pintada en su corazón cuando se enamoraron,otros continúan tirando del hilo de la cometa en la playa en la que tantas veces hicieron castillos de arena con sus sueños y algunos juegan al parchís de sus sentimientos,de te como una y te cuento las veinte veces que te voy a volver a comer y se ríen como chiquillos...tan felices.Cada niño es un mundo y los de cuarenta y tantos no iban a ser menos.Con -vivir no es tarea fácil y menos si hay hijos de por medio y mas si éstos son de los que hacen que ser padres se convierta en un puenting diario con esa sensación de vértigo permanente en la que apenas tienes tiempo de darte cuenta que está tu pareja al lado sostenido también con su propia cuerda y algunos se descuidan más de lo que ellos se  creían y cuando quieren remediarlo ya es tarde,a veces demasiado,tanto que tus hijos ya se han ido de casa y te queda una cara de imbécil preguntándote quien es ése o ésa que está a tu lado con la misma cara que tú como dos extraños que se encuentran en una calle de madrugada y con un frío que te recuerda que solo es invierno dentro de tu casa y que no sabes como has podido llegar hasta allí sin sospechar que la vida que le has dado a tus hijos era la tuya a un precio desproporcionado y lo más curioso es que volverías a hacerlo sin pestañear. Hay que amar como si cada día fuese el último de tu vida,como los niños sin apenas noción del tiempo,disfrutar el momento,callejear las emociones a flor de piel,sin perderse ninguna,sin des-esperar nada y esperando todo.Ya sé que mañana siempre fue una palabra diáfana,tan blanca como una novia y tan bella como cenicienta pero corres el riesgo de no disfrutar el hoy... Conozco a una niña de cuarenta y tantos que parece salida de un cuento de hadas.Le gusta ver como el sol juega al escondite entre las nubes de algodón,para ella la ilusión es simplemente respirar,vive justo entre la frontera del ayer y el mañana,al filo de la ternura.Sabe saborear el instante de una manera intensa como si fuese una enorme copa de chocolate como la que disfrutaba a diario de pequeña con sus padres.Para ella un verano es lo que tarda en salpicarse la noche de estrellas junto a alguien querido por mucho frío que haga o que tenga.Y siente que el calor no se pierde jamás en un abrazo cuando tu alma está llena de agostos y de buena compañía pero no de teatro.A esta niña de cuarenta tantos años el amor le parece lo más hermoso y frágil que puede existir,ahora éste ya tiene canas pero ella le sigue dando su baño de color pero lo pasea de primera mano y con esa sonrisa que sale de dentro,recién pintada,con el alma limpia como la niña que dibuja al sol con una sonrisa enorme y con un guiño en uno de sus ojos porque lo cree enamorado de la luna y por eso resplandece tan falling in love...también ella.

Anecdotario de Ríeteunpoco (10)

Había un periódico en el barrio de las dos lunas,se llamaba el o-caso lunar,su editor era Menguanteblanco pero no era nada ladrón,más bien alguien que en vez de crecerse ante la adversidad,se volvía cada vez más apocado y en ocasiones hasta lívido,la verdad es que parecía mentira que dirigiese un periódico pero era un tipo fantástico como Plumilla que escribía como hablaba:en verso y a la vieja usanza como si hubiese salido de otro siglo,era peculiar,muy variopinto pero querido por todos,precisamente por ser tan extraño como caballeroso.Tenía contratado de tapadillo a Meenterodetodo,también a Habladurías,que escribía una columna sobre las leyendas que corrían por ahí.Sonámbulo e Insomne eran los de cierre.Su jefe Abiertohastaelamanecer era un after hours profesional para dejar todo listo para publicar las noticias.La calumnia de suciedad la escribía Chismosa asesorada por la buena Yahablaremos,nuestra locutora de radio macuto que como tenía su trabajo al lado pues le echaba una mano para que no saliesen muchos trapos sucios aunque Chismosa casi no la dejaba meter baza. Enelcorazóndelanoticia y Apiedecalle eran reporteros que pisaban poco la redacción del periódico salvo para escribir su reportaje y siempre estaban como por arte de magia cuando sucedía algo. Unminutodesilencio se encargaba de llevar las necroilógicas.Becariadeturno era un chica amable,cortés,muy dispuesta,parecía que nunca iba a medrar laboralmente hablando,siempre tan jovial e ingenua y se dedicaba a todo y a nada relacionado con escribir pero ella lo tenía muy asumido,su padre Conlaqueestácayendo así se lo dejó claro cuando su madre Bienrelacionada,hija a su vez de Trifásico,le consiguió el puesto por su  amistad con Veréquepuedohacer que trabajaba en el departamento de sin recursos humanos ahora que la cosa estaba más complicada.Puntosobrelaí era el corrector,encargado de revisar cada texto que pasaba por sus manos,lo ayudaba Tipexamano.Vistacansada se acababa de jubilar que era quien antes hacía ese trabajo y los artículos de últimas presbicias,cuando fue contratada la llamaban en sus inicios Ojoavizor.El reportero más dicharachero del barrio de las dos lunas era Siempretengobuenoscaracteres.Y el suplemento dominical lo llevaba Domingoyfiestasdeguardar.Corresponsales había unos cuántos,mi amigo Pacífico era el encargado de informar desde los lugares donde había conflictos bélicos,una ironía de su vida.De los co-irresposables se desconocían sus nombres pero existían y sólo bebían de sus fuentes(a veces de agua turbia)para hacer su trabajo.En fin el o-caso lunar era nuestro periódico local y más leído en el barrio de las dos lunas que parecía que nunca anochecía curiosamente con noticias tan al orden del día.Sus secciones eran de lo más variadas y sur-realistas:Racional,interirracional,suciedad y me consumo,por deporte,necroilógicas y el amor está por todas partes(páginas de con-tacto),últimas presbicias y te ha llegado tu hora(un susto de di-sección)y agriacultura ahora en época de vacas flacas con tanta mala leche y a veces cortada que había en el campo de batalla que a veces era la red-acción. Periodistas no faltaban en el barrio de las dos lunas como tampoco "parodistas " en mi familia.Firmado: Ríeteunpoco:)

Desbandada de pájaros en la cabeza

Ahí van fr-ases en la manga...larga que gorjean sin cesar como tweets:  
        
   "¡ Qué enjambre ver todos los árboles en flor en primavera y zumbando se va el invierno como una abeja! Y llega la alergia como una mosca cojonera".    

 "La llama de una vela como el primer beso robado:casi en penumbra y tiembla".  
            
"Crujir como una madera vieja y el alma se astilla sin más".      
"La calma no precede a la tempestad si no conoces lo que es el sosiego".    
 
 "La melancolía si la bebes a diario en tragos largos,sin darte cuenta te vuelves melancohólica"                 " De noche nos asalta el miedo porque no estamos tan dormidos".    
     
 " En septiembre uno se afana en que empiece de nuevo su verano y por eso te deprimes porque no tienes máquina del tiempo".      
       
 "Mudarse debería ser todos los días como enmudecer unos minutos y sentirte limpia".
    
 "La profesión va por dentro".  
    
 "El estado de ánimo como un estado de sitio,en un régimen de excepción".          
 "Cruzar la delgada línea te engorda de valor o de estupidez".    
           
 "No sé porque se tiene que hacer un perfil,no conozco a nadie que sepa en realidad cuál es su lado bueno".              

 "Ensuciarse las manos debería ser exclusivamente de chocolate y haciendo un pastel con tus hijos".    
 "Es imposible disfrutar de las fiestas de guardar si eres de los que tiran todo".                  
"Pensamos demasiado y sentimos muy poco".    
    
 "Si no se sabe manejar los sentimientos mejor no intentar manipularlos,son inflamables sobre todo para la gente que juega con ellos".            
 "Aviso a navegantes con L : en un mar de dudas no se debe pescar lo primero que se te pasa por la cabeza".    
       
 "¿Si supieses que no vas a estar aquí mañana qué harías hoy? Pues hazlo,no te lo preguntes".                     "Prueba a no sentir y entonces empezarás a balar como la mayoría".              
 " Estado: a veces laico si no ando muy católica".              
  " Hasta que no aparece la enfermedad no nos damos cuenta de lo importante que es la salud".

"Mhaikus"

Apenas he amanecido y mi alma ya como un "mhaiku",la noto como un poema tan breve, tercetillos que me silabean dentro como tres versos en mis mejillas :       


"Esta soledad      
  como ballena muerta      
  varada playa".    


 "Me asombré tarde    
   su oscuridad ya estaba        
   quieta y tan rota".    

Sentirse como un popurrí de cine

He sido novia cadáver durante mucho tiempo en mi particular Sleepy Hollow,mi valle del sueño,un no paraje de in-quietud silenciosa,un poco o un mucho Frankenweenie,resucitada tantas veces gracias a la fuerza del cariño de los trescientos seres de mi planeta tierra. Soy de catástrofes naturales y de ángeles y demonios,siempre llevo algunos metidos en los bolsillos,por si el día de mañana ocurre lo imposible o estoy más allá de la vida.Cuando ruge la marabunta en mi cabeza,ocurre un estallido como si fuese la guerra entre los mundos y así a modo apocalíptico uno es capaz de convertirse en cualquier volcano en erupción.Y una ya no es una supernova y está más al límite de la amnesia y su viento como si llegase el fin de sus días. No sirve de mucho sentirse como un coloso en llamas cuando más bien soy como un grand piano con su cuenta atrás ya no tan intacto...Me gustan los aeropuertos para los reencuentros sobre todo los que suceden en cualquier pesadilla antes de navidad,mientras no sea el pasajero 57 en el vuelo del fénix y no lleve escrito en mi cielo que se acerca mi hora final,esa sensación de una lluvia negra sobre mí como una sombra que suavemente me mata.Sin miedo a la vida es difícil estar sobre todo cuando te sientes abordo del Titanic sin un plan de escape y por dentro tus 16 calles colapsadas por el pánico a morir sin haber dicho las suficientes veces te quiero o haber dado todos los abrazos que tenías guardados en tantos vuelos nocturnos de tu vida.Sería necesario tomar medidas desesperadas para saber que los que amas no se sentirán solos en casa y que ¡Viven !sin melancholía 28 días después de ese Godzilla  que en algún momento a todos se nos despierta dentro.Al fin y al cabo todo es una cuestión de tiempo para que nuestras huellas sean imborrables y jamás tengamos la sensación de 30 días en la oscuridad,para ello nada mejor que imaginar que los tuyos están cerca a siete segundos a través del espejo,con solo mirarte, los veas a ellos también.Es mi truco final,la manera de estar siempre abierta hasta el amanecer por si ellos al final vuelven,de alguna manera.

Anecdotario de Ríeteunpoco (9)

En todas partes hay un indolente,en mi barrio estaba Merresbalas,manco de corazón y cojo de oído,era un "negligente"de la calle,acabó viviendo en ella,lo echaron de su casa al no poder más,para ser más exacto,su compañera de fatigas Tengounaguante(la pobre ya tenía bastante con su hijo Meentraporunoídoymesaleporotro)por ser descuidado en sus inexistentes afectos hasta un extremo insultante,salvo para su familia y sobre todo la política: Melasuda,Medaigual,Tocolasnarices y Tocahuevos que eran por un estilo.Ya sus padres Apalabrasnecias y Oídossordos sembraron cátedra al respecto,en aquel entonces los casó el párroco Dioslosdayellossejuntan.Por eso Merresbalas aún así siguió indiferente año tras año,sólo se le acercaba Errequeerre pero sobra explicar el porqué. Yo nunca me traté con él para ser sincero,para qué si total era lo mismo que lo hiciese,el que me daba lástima ver era a Pobreinfeliz que un Díadeperros se la jugó presentándoselo y Merresbalas hizo de él lo que quiso y Pobreinfeliz lo pasó mal por su forma de ser,apocado y bondadoso pero hay personas que nunca cambian. Como tampoco varió su carácter Tequieromásypunto,éste era un tío fantástico y rotundo. Cada vez que te veía o te saludaba expresaba su cariño de una manera categórica,sin poder replicarle como si fuese un niño chico,no te daba más opción.Pues Tequieromásypunto terminó enamorado de Yotambién,de belleza escueta pero muy educada,tímida y algo comodona.El día de su boda fue buenísimo,en el momento de decirse sí quiero,ella le contestó como su nombre "yo también "en vez de decir toda la retahíla propia de los votos matrimoniales,hasta el cura Asísea y la monja Soraguabendita se sorprendieron y todos los presentes,incluido Nipizcadegracia,acabamos riéndonos al unísono,yo solo un poco,obvio,jeje.Firmado: Ríeteunpoco ;)

Quizás blanca nieves...

"De noches hermosas se tiñeron tus ojos,de campesinos y labriegos tu alma,de cosechas siempre estuviste hecha y ahora aunque siembres ya no recoges nada.Es desaire frío lo que sientes,lo sé mi vida porque al abrazarte noto escarcha en tu pecho,ya poco calor te queda,todo lo repartiste,derrochaste veranos de calor intenso y aquel agosto entre playa y playa donde tus risas se bañaron tantas veces que siempre estaban empapadas de salitre y de sol resplandeciente tu luz,tu alma.
Veo en tu mirada inquietantes mendigos y en tu miedo algún lobo hambriento.Caminas despacio como si tus zapatos fuesen pesados y tus pies pequeños,te ha entrado agua en tu corazón lleno de remiendos,lo achicaste,casi ya no late,apenas un par de latidos desconcertados e inciertos.Sé que te sientes sola más horas de las que tiene el día,multiplican tu tristeza con mucha desazón y desaliento.Necesitas dormir esa parte de tu vida,la que se comen millones de hormigas feroces.
Vete a la fábrica de los sueños hechos a tu medida y piensa deprisa que se te hace tarde para empezar a vivirlos,no te entretengas en el camino de regreso con las mentiras,la de-mente querrá que te quedes un rato para que te las creas y pierdas una vez más la partida,no enloquezcas,sé cuerda y no una soga en tus perdidas y pérdidas.
Así,así,mi vida,no cedas el paso para quien te mete la zancadilla.Ternura en tus besos,ternura a la taza,tu ternura en cada palabra que sale de tu boca,campos de ternura que hacen de ti lo más bello.No lo olvides cuando llore caprichoso el invierno,si te muerde el corazón y notes su veneno,aunque blanca nieves,la bruja del viento helado,se derretirá con tu calor,con tu mirada,no te comas la manzana.
Si alguien te duele solo una vez,será quien esté hecho de verdad,si alguien te duele siempre es porque está hecho de mentiras,ser auténtico jamás te resta siempre te suma,sigue volando con tus pensamientos en desbandada,sé que parecen diferentes a los demás por su vuelo nada majestuoso,por su descolorido,por tener miedos,por sentirse libres,porque no todo lo que vuela es un pájaro,a veces es un poco de ternura que se ha escapado de una caricia o de ese momento en el que das tu palabra y la palabra.Al igual que hay gente que son como peces con escamas,recelosos y absurdos y fuera del agua mueren por su boca tan trápala.No te detengas,no debes encarcelar lo que sientes aunque te parezca delincuente,a la sombra humedeces y enmudeces por miradas que nunca salieron de tus ojos,por besos que nunca fueron de tus labios,por caricias que nunca pertenecieron a tus manos.El tacto que tiene tu mirada se derrama lentamente cuando me ves y siento como tus latidos juegan en la rayuela de mi alma y la despeinas como el viento a las ramas,solo por acariciar sin apenas tocarme,por susurrar  el verde de tu mirada de aceituna y te amo y me amas y el cielo se duerme tan azul en tus ojos de noches hermosas.No seas presa ni del pánico ni del sentir caudaloso e intenso,no pongas un dique ni de abrigo sino es el de mi cuerpo.Por eso sé que llegará antes la primavera a tus sueños pese a que quizás  blanca nieves,si de la mano caminamos hacia ese nosotros,hacia el futuro,no al pasado,al gigante del tiempo al fin no temerás.Vuelve,siempre vuelve,no tengas esa sensación de partida,no te vayas más...y menos rota,que tu luz nunca sea tan poca,cosecha siempre que quieras,me gusta cuando te veo sembrada y no a la sombra,fértil será siempre el campo de tu alma y de tu mente pese a quien le pese,vayas a donde vayas,eres un corazón con alas y de palabra".

Anecdotario de Ríeteunpoco (8)

Solomensajeo era un vecino que era poco dado a llamar por teléfono o a conversar de palabra.Antes cuando todavía no había whatsapp ni nada de eso hablaba mediante notas,para él irse de vinos con sus amigos era "chatear" con ellos.Menos mal que su propio hermano Sincomentarios,famosillo de tres al cuarto,siempre la daba la réplica perfecta a su actitud ante la vida,aunque éste tampoco era muy loable el que nunca se mojase,ni opinase mucho y se comportase ante las cosas que sucedían a su alrededor con su eterno sin comentarios,de ahí su nombre muy acertado.Su amigo Habloporloscodos era mudo de nacimiento pero muy espabilado y consiguió comunicarse de una manera fluida y hacía honor a su nombre literalmente,jamás se callaba.Humornegro era especialista en dibujar esbozos de sonrisas en Nipizcadegracia,lo cual tenía mucho mérito,ya que junto con Unhumordeperros eran de todo menos sonrientes,éste ultimo de hecho jamás se le vio en el barrio ni un ápice de amabilidad o de sosiego,era una enorme mueca con patas,casi nadie le hablaba,era irritable por naturaleza.Por supuesto a los de mi familia nos evitaba.Y os voy a hablar precisamente de ésta.Mis padres eran Memondo y Sonrisadeorejaaoreja,su historia de amor,por no decir de humor,fue de lo más curiosa y sencilla.Mi padre se dedicaba a ir por la vida repartiendo sonrisas,su hermano,mi tío Chistefácil,le ayudaba en la labor,eran cómicos de profesión.Un día llegaron al barrio de los dos soles para hacer su espectáculo,hacía un calor tremendo,su alcaldesa Sofocos los recibió junto con el concejal de fiestas Abomboyplatillo. Mi madre vivía allí con sus padres Feliz y  Dicharachera. En el momento de la actuación mi madre estaba en primera fila al lado de su entonces novio Ceñofruncido que estaba de visita ya que él vivía muy en las afueras de los dos soles,en un pequeño grupo de casas que lo llamaban  Elatardecer. Mi padre se enamoró nada más verla,de hecho le llamó tanto la atención que estuviese con alguien con el gesto tan feo y que pese a eso su expresión fuera tan diáfana,tan linda, tan sonriente.En cuanto terminó la actuación,mi padre bajó del escenario y le dijo a mi madre:" a tu amigo no le ha gustado nada nuestra vis cómica",ella algo nerviosa le respondió que no se ofendiese,que ya se lo había pasado bien ella por él y mi padre haciendo honor a su nombre echó a reír.Mi madre se alegró tanto que se lo tomase así de bien que ese fue el comienzo de su relación y Ceñofruncido pasó de ella sin más y nunca más se le volvió a ver por los dos soles.Se fue de gira con ellos y de este modo fue como empezó todo.Se fueron a vivir después de mucho tiempo al barrio de las dos lunas y allí nací yo en la clínica Damosaluz y dos años después mi hermana Ríetemucho que conoció a través de su amigo Flechazo a Simeestropeoqueseadelarisa,un tipo genial que daba gusto estar con él por su filosofía de vida con el que se casó y al poco tiempo entre risa y risa nació mi sobrino Mepartolacaja.Y yo de flor en flor,así estuve algo con Flordeundía,con Siempreviva y hasta con Flordeotrodía,y en una ocasión estuve con Alegría,una mujer contenta consigo misma y con la vida,muy entusiasta,de la cual casi estuve a punto de vivir con ella pero se trastocó todo cuando vino a pasar un tiempo al barrio,según él,a meditar Pensamientos y mi adorada Alegría se fue con Pensamientos a la gran ciudad.De todas formas yo siempre estuve enamorado de Lágrimafácil desde el primer momento que la vi,nada pude hacer y menos cuando se cruzó en nuestro camino Vivelavida,que por casualidades de la vida os diré que Habladurías decía de él que era el hijo secreto de mi abuelo Carpediem y la madre de Noviaalafuga,llamada Muchogusto.Mi abuela la pobre tenía que aguantar con todo lo que se decía en los mentideros del barrio o lo que ella ya intuía,de ahí su nombre Todoalaespaldaconunasonrisa.Yo de pequeño apenas me reía por muchas monerías que me hiciesen,por eso mi madre Sonrisadeorejaaoreja me puso el nombre de Ríeteunpoco y cambió mi forma de ver las cosas.Firmado:Ríeteunpoco :).

The end

¡Qué grease me siento en esta west side story...!Me sobrevuelan desbandadas de pájaros que me atacan,sé que es una psicosis,quizá porque mi Norman Bates ha vuelto a aparecer para disorder por dentro,"caotizarme"con fiereza y no precisamente la de mi niña que ni es fierecilla ni domada pese a que vuelva el circo cotidiano.Han pasado las Navidades nada blancas como días intactos y sin esa sensación de con la muerte en los talones,mas bien han sido momentos de esplendor en la hierba y ninguno de resplandor en la oscuridad es lo que tiene sentirse como en casa en ningún sitio,la familia y cena de amigos,la cosa más dulce,un serendipity un tanto difícil de explicar,por eso se hace complicado volver a empezar cuando uno estaba más allá de la vida...Y menos mal que ese jardinero fiel arrancará las malas hierbas que se arraigan en la cabeza.Luz que agoniza es la que intentas no encender,pero el cuervo que te grazna cada vez que palpitas fast& furious no te dejar respirar bien,con el agua al cuello te sientes asesinada en serie,una especie de siete psicópatas que te dejan sin aliento ene veces,unas seven y no por tus pecados capitales sino por ángeles y demonios que se disputan en el club de la  lucha tu reino de los cielos.Quizá ni los Montesco ni los Capuleto jamás tenían que haber salido mas allá de lo impreso,porque no creo que Romeo deba morir y Julieta está tan Shakespeare in love,que es mejor que la historia deje de ser interminable y no haya más secuelas.A modo hobbit seguiré mi viaje nada inesperado.Hace mucho tiempo que soy un título de crédito,se acabó la película y esto será algo para no recordar nunca jamás,Peter Pan ha muerto,que Campanilla lo cuide y lo guarde en el país de las maravillas junto a Alicia y la niñera mágica y el mago de Oz,los niños perdidos serán encontrados en un valle encantado,así que dejemos este periplo de mil leguas de viaje submarino y la vida secreta de las palabras.Llegó mi the end,por fin,no me gustaba mucho la trama de este pleasantville,este show de Truman,esta ficción donde casi todo era o blanco o negro,yo a tres colores:azul,blanco y rojo en la ventana indiscreta de los otros tras la cortina rasgada de los secretos del corazón,por eso un,dos,tres,adiós a la guerra fría,yo me calentaré con sopa de ganso y me divertiré con faldas y a lo loco después de un día en las carreras o una noche en la ópera.Adiós caballero sin espada,tu dama de las camelias se retira a descansar de si misma,demasiado rodaje en este último d-año de road movie en un supuesto mundo perfecto,huyendo al más puro estilo Thelma y Louise o Bonnie and Clyde como si fuésemos diablos sobre ruedas hacia ninguna parte.

Queridos reyes magos

Queridos reyes magos:  No sé si realmente he sido buena,supongo que en mi intención si lo era pero a veces eso solo no llega o no cuenta.Esta carta os la escribo de parte de la niña que llevo dentro,suena raro,lo sé,pero hay que reinventarse tantas veces...Quería unas cuántas cosas para que no jueguen nunca más con sus sentimientos,algo que desconoce todavía lo qué supone.Ahí va su lista de regalos:que Consuelo no sea solo un nombre de mujer,que si se da un baño que no sea de realidad ni de multitudes,que si necesita desahogarse que no la ahoguen más con frases categóricas pues de momento no sabe que significan,que si le arrebatan la esperanza que no sea la último que se pierde,que si la quieren realmente escuchar no sea solo para escucharse a si mismos,que si tiene miedo a las tormentas,no sea motivo de risa,es pequeña,no entiende porque a los demás les hace tanta gracia,aún ni comprende porque vive recluida en mi cuerpo,confinada a no dar rienda suelta a su verdadera edad.Que si llora sin motivo aparente,le pregunten primero antes de reñirle,siempre lo tiene.Que por no mucho madrugar amanece más temprano,eso es ficción para ella.Que si hay algo que le cuesta demasiado,le decepciona,le frustra,no se arregla con decirle que es peor estar muerto o enfermo en un hospital,eso no le ayuda,le asusta más.No sabe estar sola sin sus padres,para ella son lo que más quiere en este mundo,como cualquier niño pequeño,lleva toda su corta vida dentro de mi y ahora bastante sola,la verdad es que yo no le ayudo mucho,eso tengo que solucionarlo,como dejar de decirle que crezca de una vez,la que tiene que madurar soy yo no ella,será siempre una niña atrapada en un cuerpo de adulta y en mis planes no está acabar con ella para que desaparezca.Solo hay que mirar a los que se han cargado al niño que llevaban dentro,da pena verlos,todos adulterados.Que si tiembla no sea por mi miedo o el de otros porque yo aún no he sabido como hacer para que se tranquilice,bueno si lo que se suele hacer con un niño:abrazarla,quererla y si eso contarle un cuento para dormirla.Si yo tengo una pesadilla y lo paso mal,imaginaos cómo lo tiene que estar pasando ella por dentro que todavía no distingue bien el sueño de la realidad. Las únicas niñas que conoce son las que viven en otras adultas y entonces es realmente feliz ya que puede comportarse en mí como la niña que es.Lo que más feliz le haría es seguir disfrutando de su irreductible aldea gala en mi alma:su infancia,viendo la vida con toda la gama de colores y recordándome que si soy demasiado adulta,en exceso,la apagaré como la llama de una vela;por eso hay veces que siento cómo me da toquecitos cuando yo pierdo el norte,ella se pone a jugar al busca y encuentra y me descalza para hacerme cosquillas y q me ría y sabe como pedirme un chocolate con churros poniendo esa carita de ángel,me da besos como si me los dibujase en la cara y soy capaz de comerme el mundo si hiciese falta,me da ganas de seguir adelante en mi rutina sin que sienta desprendimientos ni que el suelo que piso se convierta en arenas movedizas.Ella se inventa mundos imaginarios y seres extraordinarios como Ríeteunpoco,el pueblo de Érase una vez,donde viven todos los cuentos y es capaz de hacerme volar con su imaginación.Me gusta su compañía,nunca me ha hecho daño,estaba equivocada,ella vive en mí por alguna razón y resulta que soy yo para que no pierda nunca la ilusión,hay demasiadas personas que es lo que primero pierden en cuanto cumplen años y dejan de ser niños para siempre(ojo no estoy hablando de los adultos inmaduros y malcriados,que haya un niño dentro no es excusa para comportarte de una manera irracional y sinsentidos,solo es puro sentimiento,magia).Por eso y mucho más queridos reyes magos os escribo esta carta,todavía no sabe escribir,sino estoy segura que lo haría ella misma.Se llama Skitty y es muy pequeña,dulce y le gusta cocinarse bien para que los demás la saboreen,jugar a las casitas se le da muy bien,como despeinar continuamente mi alma y alguna vez me desordena un poco pero si le llamo la atención,pone otra vez las cosas en su sitio,es muy sincera como todos los niños y tiene un guardián para los secretos,para cualquier secreto también para los que son a voces.Acalla mi tristeza con solo sonreírme desde dentro con fuerza y su problema es que lleva mal ser tan pequeña porque le gustaría ayudarme.Y ya lo hace aunque algunos les choque a estas alturas todavía su existencia e insistencia.Así que si veis en la cabalgata a adultos,incluso a mamás o papás perdiendo la compostura de su verdadera edad y gritando vuestros nombres,son esos niños de treinta y tantos,cuarenta y tantos y quizá a algunos de cincuenta y tantos. Skitty gritará tu nombre Baltasar,estoy segura,la conozco muy bien,yo era como ella a su edad,para Skitty esta noche es tan mágica que no acaba de creer la verdad,ella ya está dormida cuando dejo los regalos a pie del árbol junto a los zapatos.Dejemos que siga soñando por lo menos un año o dos más,como diría ella :solo cinco minutitos me hacen falta para estar en mi punto y ya.Por cierto no os olvidéis de un peluche que ha pedido,un perro,un cachorro como ella,ya veré como hago para camuflarme para abrazarlo sin que nadie adulto alucine a mi alrededor,de esto ya me ocupo yo,si fuese por ella querría que durmiese con él,es tremenda...Y tranquilos,no he perdido la cabeza sé q me estoy mandando la carta a mi misma,verdad?seguiré envolviendo los regalos de mi familia,a veces regalos casi imposibles hechos solo con cariño e imaginación,no todo se compra con dinero y eso se lo debo a Skitty como el dar abrazos de más de seis segundos o el emocionarme tan a menudo por esas pequeñas cosas que hacen que el corazón deje de ser solo un músculo.Los besos de sabores existen porque Skitty respira con la grandeza que supone ser una niña tan pequeña.