Un tiro de silencio

"He pasado muchos duelos en mi vida,ser delincuente es lo que tiene,te roban el corazón y te secuestran todo el amor que sientes y te lanzan un a- guante para ver lo que resistes.Hoy escribo con dolor crónico ,no sé cuántas fases tiene el maldito duelo y eso que soy de cobarde para arriba y me cuesta batirme porque soy más de  a-batirme.Pasa el tiempo y a uno lo hacen pasar de todo,pero mi   a-diario lo he vivido como si hubiese sido cada día el último de mi vida y de éstos ya he tenido unos cuántos:la última vez que me dejaste sin palabras o que me llenaste de silencios la boca,la última vez que me dijiste ya no te quiero o que me borraste el aliento prometiendo amor eterno...tengo el corazón como un garabato,una especie de arritmia de tiza que  me desdibuja lo que siento,pero me hace pensar que aún pinto todo a tu lado,pero no en cualquier lado o de cualquier modo...Hacer maletas es fácil,que te deshaga hacerlas lo desconozco,lo absurdo es hacerlas para no irte de viaje.He hecho ya mis cajas para la octava mudanza? Te he seguido siempre...No sé cuantas llevamos...pero éstas pesan y en todas pone frágil.Me he quedado muda pero limpia,mi alma diáfana de sentimientos ordenados,por fin lo están,has defraudado mi hacienda enorme de amarte siempre.De la A a la Z he recorrido estos años a tu lado y no sé aun si estaré otros años más,tal vez de la única  forma que ni tú ni nadie sospechaba...Me queda poco tiempo,no me lo han dicho los médicos,lo presiento yo...creo que no volveré jamás a hablar del amor,de la vida,de la verdad y de las mentiras y jamás volveré a preguntar porque el no haberlo hecho me hubiese salvado.Puedo vivir sin respuestas,creo que me acostumbraría hacerlo,además mi tiempo se agota,lo sé,lo noto...mis lágrimas ya no son como antes,me fallan,mi piel se arruga como si estuviese hecha de lino,mis latidos tienen varices de las que ya no vale la pena operar,a mi mirada le ha bajado el azúcar de una manera que no consigo estabilizarla,mi capacidad de amar es lo único que permanece intacto,me viene de familia y en mi mente la espesura que ha crecido en estos últimos años no me deja ver bien el bosque tan bello que siempre vi a través de tus ojos...Noble he sido sin tener título que me avale,plebeya me he sentido cuando los que sí disponen de esa condición de sangre azul así me lo han hecho saber y no me ha importado,uno no nace,se hace y en mi caso a veces también se deshace y me toca reinventarme de nuevo.Mi discurso del sentir parece inconexo y sinsentidos y es cierto he perdido los cinco y hasta el sentido común,mi favorito por no ser propio y con mayúscula,vamos de andar por casa y como en casa en ningún sitio...Dejaré mis zapatos,creo que es lo único que voy a dejar,descalza me iré y mis huellas invisibles se tornarán y al fin...sola,como quizá tenía que haber venido a este mundo sola y sin empacho de cariño,un cariño que a veces ya ni comprendo.Ya no más te quiero seas quien seas y hagas lo que hagas...para el tiempo que me resta mejor por primera vez en mi vida sumar,yo más yo =yo al cuadrado,la especialidad de esta sociedad que no sabe otra cosa ad-mirarse el ombligo.El espíritu de sacrificio se ha perdido y ahora el primero en abandonar el barco es el capitán cuando está a la deriva o se hunde.Qué fácil resulta el desamor cuando uno se piensa que solo lo siente él y por eso decide que debe dejarlo todo, una cobardía al parecer respetable.A-mar revuelta ganancia de pe(s)cadores.Si no eres marino mejor no te metas a-mar adentro,quédate sin saber lo que son los sentimientos...van y vienen como las olas.Si eres de tierra y de a tu aire,jamás no hubieses sido padre o madre y menos aún pareja de nadie.Quédate contigo mismo y con tus in-decisiones y tus crisis personales que te hacen ser de nuevo un humano sin h,de esos que se plantean toda su vida si las cosas no marchan como debieran por el simple hecho de sentirse a gusto y bien con alguien que se cruzó en un día que tenías los principios no por los suelos sino en los deshechos finales de haber intentado ser un ser humano y que te dieses cuenta solo de ser un desencantado como tantos,bienvenido al club del desgaste al que pertenecemos todos y no lo sabe nadie. Me he ido por las ramas,será por mi procedencia del mono,lo siento...no hace falta hacer nada,no más preguntas,solo tengo dolor...Ya es hora de volverme a mi planeta.La experiencia en la tierra ha sido increíble pero creo que ya llevo mucho tiempo respirando a tu aire,un aire al que es difícil acostumbrarse si eres de un lugar feliz muy,muy lejos.Vuelvo a casa con la cabeza en otra parte,el corazón vapuleado y las lágrimas intactas.Me dicen que lo más importante es la salud y estoy totalmente de acuerdo,me dicen que estas cosas suceden y estoy de acuerdo,me dicen que el tiempo lo cura todo y estoy deseando conocer a ese doctor mágico y titiritero porque algunas heridas cicatrizadas aun duelen si recuerdas,que yo sepa ser" melancohólica",no es una afición fácil de sanar?...Apoyo no me falta,comprensión tengo la mía propia como el amor y la fuerza que habita solo en mí...pero entonces ¿por qué cuando me miro en el espejo,no me veo?¿Por qué me siento como un artificiero con esa bomba que me has soltado dentro en el pecho? Y tú esperas a que la desactive y para serte sincera ya no recuerdo si se cortaba primero el cable azul cielo de aquellas noches de invierno fiero en las que me sentía sola a tu lado o el cable rojo de los atardeceres en tu amor de estreno.No me subestimes tanto que mi amor tiene paisajes que tú jamás hubieses conocido si yo me hubiese rendido la primera vez que sentí tu nieve dentro,muy bonita sí pero estábamos en verano,no en enero.Puedo decirte adiós,dejarte ir pero nunca no te quiero,no te quise y tirar la toalla al suelo cuando tu vida se ha puesto patas para arriba y tu amor feo."