domingo, 13 de julio de 2014

Ca(r)mina o revienta

Perdona si te llamo amor aún en la jaula dorada en la que vivo.No quiero darle transcendence a que sólo los amantes sobreviven juntos y revueltos bajo la misma estrella.Pero ahora que estoy en el ojo de la tormenta y que sé que definitivamente viajo sola muy begin again con the good lie en el corredor del laberinto del sentir como si mi último día sin ti fuesen a partir de ahora 10.000 noches en ninguna parte sin amor en su punto y totalmente en apatía.
Sé que necesitaría dos vidas y el reencuentro y el no hay dos sin tres para llenar el vacío al filo de la mañana cuando en todos los días de vinilo que vives,notas que todos están muertos y tu corazón de león ya no ruge y ya no está más allá del amor como antes y yo sintiéndome the invisible woman en las dos caras de enero cuando el lobo no precisamente de Wall Street está detrás de la puerta en mis nuevas aventuras de caperucita roja mientras que sé que empiezo un largo viaje, blanca como la nieve,roja como la sangre, perdida en mi particular Apocalipsis lejos del hogar dulce hogar nada unbroken pero perdiendo el norte por aquello que ni fue ni será mi vida ahora tan maléfica como la isla mínima when the game stands tall y entonces me doy cuenta del valor que adquiere aquello que hemos vivido tan grande a modo Hércules y que ya no se aceptan devoluciones por mucho que nos empeñemos.
 Disorder así te sientes y a veces un poco con la mente como si sonasen trece campanadas y otras haciendo las cosas en plan autómata en un callejón sin salida y con esa sensación de ese ayer que nunca termina.Serán presentimientos,no digo que no,pero ya hay unos cuantos que murieron por encima de sus posibilidades a puerta fría más de 33 días y me temo que nosotros acabaremos también así con el desconcierto de haber sido solo amantes pasajeros,ésos que llevan una mula dentro en vez del niño que debería habitar en ellos con su Justin y la espada del valor en vez de la de Damocles.
 No pretendo ser un cuento de verano ni tener tres bodas de más contigo y menos vivir como la gran familia española pero recuerdo nuestra belle epoque cuando la buena estrella era la que nos guiaba y no por ser amantes en mar adentro cuando nuestra vida no era de los otros ni teníamos los días contados.Sin embargo esta sensación de mi corazón kamikaze e inevitable y de ya no ser tu magical girl me hace notar que mi vida se ha vuelto inesperada y soy de las que cree que por amor se hace todo o casi todo con o sin ocho apellidos vascos pero no por un puñado de besos porque una ya no está en la flor de la vida ni en la edad de los milagros.Pero de tu ventana a la mía ya no todo es silencio y a veces hay luces rojas que me recuerdan que tener arrugas en el alma no es sinónimo de dolor en el corazón y que si te duele es porque aún tienes ganas de mí y yo de ti y eso debería llegarnos para ser la chispa de la vida,la nuestra.Si al final camino y te doy mis ojos,tú por favor no me des tu soledad.No quiero a cualquier precio que una noche cuando sé que ya todo está perdido sentir que el viento se levanta otra vez dentro de mí bajo un manto de estrellas.

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