Quiero escribir unas palabras...las que llegan tarde,algo sofocadas,las que piensas pero nunca dices,las que se te atrangantan en el corazón porque lo tienes hecho un nudo marinero...en tierra,las que ya han madurado tanto que se te han caído de la boca sellada.
No quiero caminar más,me duelen las huellas que ya no dejo,las verdades que nacen de los latidos honestos,las risas que se esbozan y jamás se convertirán en carcajadas colgadas...me duelen más los recuerdos buenos que los no tan buenos pero por haber sido tantos y en tobogán.
Hoy es uno de esos días que no estás para nadie ni para ti pero no por haberte levantado con el pie cambiado( hace tiempo que ya no me cambio ni los pies) sino por ser de esas fechas simbólicas que llegan en un momento de cicatrices por tanto bagaje emocional porque carga ya no es si es que alguna vez lo fue.
Y hoy me siento como un elefante en una cacharrería,haga lo que haga,será una torpeza más de mi corazón extraño y atlántico(ojalá fuese más de dieta mediterránea ) y seguiré escuchando ese ruido que jamás pensé que escucharía,el de un adiós de ida sin vuelta que sale de mi cabeza y no de mi corazón y no estoy acostumbrada...
Mi vida hace ya un mal trago largo,muy largo que la vivo/bebo sola,muy sola y ya sin ánimo de lucro para hacerlo en compañía ni de teatro.No puedo decir lo que siento porque estoy muy desordenada por dentro y la noche que vive mi alma es una noche de dejado silencio hasta la poca luz del pasillo parece abrumada y algo asustada.
Quizá siempre supe que el amor era ese imposible sol de verano en pleno diciembre o ese hervidero de mariposas dentro de cada latido intacto por un quimérico poeta sin estrofas como restarse sin llevadas...pero yo lo he sentido y lo sigo sintiendo como posible porque lo he vivido...
Dicen que el amor está en el aire...quizá por eso últimamente apenas respiro,no cojo aire y así no se puede.No sé realmente si el desamor es el olvido o al revés,pero este sentir caudaloso pero podado,arrancado de cuajo no es para deleitarte en el carpe diem.
Pero he amado...al menos puedo llenarme por dentro al tener la certeza que he derramado cada día un incalculable número de llamas en mi pecho a las que he acariciado sin miedo a sentir un calor intenso.Algunas me ofrecieron de una manera generosa su resplandor y su fuego,otras me quemaron lágrimas secas o sembradas,pero no se me han apagado ni siquiera lo pretendo.
Sentirse viva es amar más allá de lo rebosante como de lo deshabitado y es justo en esto último cuando pese a que te hayan intentado vaciar,llenarte en cada mirada de un mar de sensaciones que poco tengan que ver con el desalojo de sentirte viva porque tú al menos amas,es lo que de verdad importa.
Así que hoy dejaré a un lado entrar en una cacharrería y aunque ya no deba decir sí quiero o no me lo puedan decir,seguiré sintiéndome viva.Será igualmente la vida de otoños deshojados,de inviernos furiosos y fríos,de primaveras con capullos que florecen o de veranos de menopausia estival pero la estación en la que me bajo la decidiré yo,sólo espero borrar de mí ese miedo tan pegajoso....
Y el amor está en mi interior más vivo que nunca o que siempre.Quizá el quedarme a oscuras no es la mejor decisión si brillo aún por dentro. Lo que sí puedo afirmar que la tormenta ha cesado pero sigo temiendo a esos días de nubarrones arrugados y cenizos como si el cielo gris fuese una frente marchita y empieza hacer frío...aunque yo lo lleve sintiendo desde primavera o desde que me fui del dulce hogar de mis padres extraordinarios por esa ley de vida que conlleva crecer que es tan evidente como dolorosamente invidente.
Hace frío en Arrakeen. El temblor (temor) de Skitty altera a Ikachu. Le pone la sonrisa hacia abajo, malhumorado como en el icono ese del teclado del guasap. El frío de Arrakeen ha dejado todo nevado y las gargantas destrozadas. El corazón es un músculo sano que necesita acción. Hay que envolver los corazones en un trapo empapado de querosano y comérselos. Quieres que alguien te diga que in your head... and in your heart, pero nadie te lo dice. Quieres que, cuando llueva esa lluvia tóxica que cae en Iam, no salga este arco iris helado de casi invierno, pero sale. Vas a ver a Squirtle y las palabras se le caen de la boca como los vasos de las manos, a un camarero ebrio. Meganium está varada, como una ballena, llena. Y miras por la ventana y el océano tiene ese color de acetileno puro, que es ese gas que no tiene color. Solo los muertos no saben que lo son. Mientras vivos, hay que seguir. Hay que pisar en las huellas amigas. Fijarse. Siempre las hay. Están ahí. Hoy, con las prisas, una huella amiga es una frase en el guasap. Un icono. Una señal breve, pero una señal, de que alguien pensó en ti. Ikachu habla mucho con el lavaplatos. Los lavaplatos están sobrevalorados. Ikachu no lo usa, pero habla mucho con él. Es mejor dando consejos que lavando. El lavaplatos dice que llegará el calor y se derretirán las nieves del Kilimanjaro. El lavaplatos comenta que la nevera siempre le mira mal. Ella, tan alta. Él, bajo y achaparrado. La nevera es una altiva. Fría. Ikachu nunca habla con la aspiradora. Hay que tener también mucho cuidado con las aspiradoras. Con lo que dicen. Hay que pensar siempre que se lo meten todo por la nariz. Ikachu cree que Skitty es una palabra preciosa, la sangre joven de un pichón abierto en canal. Cuando niños, las sombras daban miedo. Pero sabías que era una sombra. Una sombra era una sombra. Ahora ya ni se sabe qué es una sombra y qué no. Ikachu conduce sobre el lago helado y, a su lado, aterriza el avión supersónico que trae a los de Marte. Los de Marte son buena gente. Aplauden mucho, pero son buena gente. El lago helado hace de carretera y de pista de aterrizaje en invierno, e impresiona ir por él, pegado como ésta al Peñón de Gibraltar. Llorar bajito no significa llorar tendido en el suelo. Es llorar bajito. Crecemos y el corazón, a veces, decrece y se convierte en una almendra garrapiñada. Tengo que preguntarle al lavaplatos que hacer con las almendras garrapiñadas, que de la aspiradora no me fío.
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