Herida helada

En algún desapacible momento,la vida se cuaja y sangra esta herida helada que es el invierno,a veces hace que arañen las lágrimas y otras deja sin aliento. O desnuda a golpes y tiembla hasta el esperpento. Se tropieza a propósito sin pedir perdón ni dice lo siento,no pregunta,da todo por supuesto.
Envuelve de descarada pereza que se cuela muy adentro,su insolente deleite tardío vacía lo puro,lo cálido,lo auténtico. Y llena de recelo,arrastra hasta el silencio,lo intimida y entonces despierta a ese huésped, alojado cerca de tu herida,que castiga sin escrúpulos, sin pudor y con tanto acierto.
Y quema la sonrisa de domingo insatisfecho,por sinsabores que incendian algunas palabras,ciertos gestos. Los días mueren deprisa y en ti vive un desconocido que destrozó cada uno de tus besos. Febrero,corto delirio que acuchillas fiero.

Y ya no te quiere ni el perro verde que ladra a escondidas debajo de tu pecho y continúa nevando sobre tus cuarenta y tantos centímetros de miedo caído a lo lejos. Se rompen hasta los abrazos y mudos los ojos,te atosiga aterido el viento. Y ni el dolor se muestra cauto ante la mirada enjaulada que grita,que ex-pía,que solloza si se detiene la pesadilla,si suena urgente el teléfono...
y al otro lado se escucha al paso del tiempo tan solo,mudo,desatado y sin tregua en el desierto ...y sediento de aquella luz y atragantada se queda esa locura descarnada que no sólo provoca guerras que no entiendo.

Y resbala la noche madura sobre el cuerpo de años cubierto y en la oscuridad ulula el pánico todo frío por los malditos finales inciertos. Quizá por esto, se quiera morir en el momento y vivir el intento mientras no cicatrice el invierno largo y lento. Cuajada así la vida, se hiela más el vértigo.

Hasta los cajones

Me gustaría bloquear mi corazón y ser yo la que lo rompa en mil pedazos e ir a la deriva de mi vida porque me dé la desgana,me gustaría decir hasta dónde y hasta cuándo y callar lo que aprendí,me gustaría saltar por los aires sin que se me ponga una bomba en mis manos desnudas y saberlo todo sobre mí sin asustarme por ello. Me gustaría que se baje el dolor desleal ahora mismo de aquella cama en la que se desbordó mi vida como un tsunami y decir que ya no puedo, que ya no quiero y que ya no debo por este desorden y contar que cada minuto que pasa, mi infierno muy particular recibe un nuevo inquilino quemado y hambriento.

Me gustaría que el daño se vaya lejos,que cese de gritarme,que no se me abandone tantas veces en la cuneta de ese corazón de carretera de tercera que me desdibujan algunos en mi pecho. Me gustaría amarme con pálpitos precisos y preciosos y que no se vuelva a saber de mis caricias por otros labios,me gustaría perderlo todo más deprisa porque dentro de esta hoguera,mi fuego me quema tan lento y la bruja se ríe y ni el colorín ni este cuento se ponen colorados y sus eternos títulos de crédito me advierten que me he acabado.

Me gustaría alejarme tanto que no se me encuentre ni en el pasado ni en el presente,quiero que todo amor se vuelva loco de repente y que se me encierre con el paso angosto del tiempo,del mal tiempo que hace en mi corazón de manicomio. Y que si importa que no se juzgue,que no se vapulee,que me despoje de esta camisa de fuerza delirante.

Me gustaría que se levante El pensador de Rodin, que siga caminando mi Giacometti, que no me duela más El grito de Munch,que a la sonrisa de La Mona Lisa le saliese una carcajada. Me gustaría dejar mi ropa tirada y que solo sea mi desnudo,uno nuevo, espléndido y de mi talla,el que bese la boca, esa boca que tantas veces ha besado lo que jamás debió callar y dejar de respirar justo en ese instante en el que me reconocí en la calle, en mi calle,en la misma que nunca volveré a buscarme.

Me gustaría desborrar algunos momentos en los que me equivoqué con tanto acierto,con tanto enojo y en una tarde esperar que se me ame todo lo que yo quise en el ayer y parar de deletrear mi sangre que en esta herida que soy yo,escuece y ya no dejarme ir a otras vidas donde me vuelen la cabeza de un tiro para ver cómo mi desbandada de pájaros esparcidos quedan por la acera y no quiero caducar en tanta nevera ni que se me consuma preferentemente antes de una fecha.

Me gustaría no descubrir más cómo es el viento de otros para dejar de entender el porqué no se parece al mío y la causa de tener esta manada de fríos que me aúllan dentro y la helada de aquella noche en la que tantos a la vez dejaron de ser todo lo que yo siempre había querido,adonde se fueron sus latidos cálidos,cercanos,tímidos...Me gustaría que mis pasos sean solo de baile,que no de braille,que la vida por un segundo deje de ser un ciego disparate y sobre todo olvidarme de esa tilde en la a para no cometer más delitos orto-muy-gráficos y no ser yo quien se dispare a cualquier deshora, en la madrugada,a solas,a quemarropa,una se revuelve loca, a mi cordura le sobran kilos mientras mis relojes derretidos son la persistencia de mi memoria,Dalí se ha convertido en mi relojero, ya no puedo,ya no quiero...se fatiga mi enero.

Me gustaría desnudarme en cualquier sitio,hablarme despacio y decirme al oído que no merezco que me muerdan un trozo de mi luna para volverme la mujer menguante,tal vez por los amantes que me tocan con blancos guantes,elegantes delincuentes que robaron todo mi carmín y dejaron solo hollín en mi corazón de chimenea y ahora los latidos cenizas son y ya ni las brasas quedan. Anhelo apagarme en abril y que sea la primavera la que se encienda de flores y trepen las enredaderas por mi verdad yerta, aún no sé el porqué chirría tanto ser honesta.

Me gustaría dejarme y no escribir más porque estoy hasta los cajones....de mis ebrias letras que solo con sangre entran,pensamientos impresos en la mente deshecha y de este modo poder asustarme sin tener que pedir disculpas o decir cuánto lamento ser tal cual siento  ...yo solo quiero entre las tres y las cuatro de tu madrugada,refugiarme dentro de mí. Tal vez así, me gustaría...

Mis chicas diez

Bailad el agua,el viento,sobre la tierra,cerca del fuego,
enternecer la herida,echad a volar la risa,
llenad el vacío,desnudar vuestra verdad,
mezclad todos los colores,abrazad cada palabra,
aderezar los sentimientos,asustad al miedo,
inventad lo imposible,subrayar lo único,
soplad las velas...también de vuestro barco,
navegad como nadie y caminad como todos,
saborear el momento, pintar la vida,
cumplir no sólo años,amar tanto y siempre,
escuchad la dulzura,mirad la belleza del silencio,
aprender a tocar la luz,a sentir la arena del tiempo.
Besad la noche,acariciad el día,
mi luna y mi sol,si alguien puede y quiere...
sois vosotras,las dos.

Esencia ocre

Y tu ternura se fue una mañana tan temprano que no estaba ni el alba despierta. Se quedó conmigo tu noche,tu miedo y esa verdad que se esconde entre los posos ya amargos y tibios de tantos recuerdos añejos.
Duele y aún parece que está el verano de cuerpo presente.

Elegiste la duda,ese recoveco del camino que no perdona el paso del tiempo. Elegiste el silencio que a veces se torna cobarde en las palabras que arden en la boca sellada por otros besos que se volvieron ajenos. Elegiste la distancia que ahoga la luz y borra las huellas. Elegiste la pérdida y la imprudencia de quién cree saberlo todo por haber vivido su nada en el desierto...de los d-años cumplidos al soplar en vano las velas de ese barco amarrado en puerto.

Y con la mirada desnuda,limpia pero muda,me quedo a solas pero en compañía de una madrugada cómplice de mi tristeza envasada al vacío de perderte. Y sin no poder escoger ni siquiera entre el marrón que sostengo entre mis manos y el negro que hiere mi pecho.

Elegiste ya...y elegía soy...tu melancohólica estrofa de tres versos,esos que llevas en tus labios endecasílabos y presos.

Hoy el viento de la noche ha callado más de lo debido y ha otorgado esa esencia ocre que tienen las despedidas.
Duele y aún huele a quemado bajo el azul despejado y hastiado,este otoño de mentira/s que se descubrirá de pronto impertérrito pero al fin y al cabo,honesto,muy suyo, sangrará el invierno.

De libro(s)

" Antes de medianoche,crea tus sueños con palabras de caramelo y no te conviertas en el niño que se olvidó de dormir. Siempre queda por escribir algo tan sencillo como quiero estar contigo o con tus tres veces tú. Así que ante todo,mucha karma con los empujones del destino en tu corazón de mariposa cuando lo sientas con ese hielo negro al estar en el corredor del laberinto.

Y no hace falta que me preguntes: ¿ puedo soñar contigo? Si eres tú quien dormido en el mapa del cielo cree escuchar la última canción al vivirme en la puerta de al lado,por eso solamente en la noche dime que me quieres como si fueses la música del silencio y el temor de un hombre sabio entre mis brazos.
Me gustaría contarte todo lo que deberías saber antes de amarme pero prohibido enamorarse en el sendero de los ángeles donde las luces de septiembre respiraron tanto bajo la misma estrella.

A tres metros sobre el cielo,soñar no es de locos y si abres la puerta de los tres cerrojos,nadie sabrá dónde los árboles cantan y te lo dice el patito que nunca llegó a ser cisne por trece razones durante la tormenta de nieve y aroma de almendras.

La luz que no puedes ver es en realidad el rumor de la caracola cuando la eternidad se detuvo después de la lluvia¡ y yo en zapatillas! con el beso más pequeño en mis manos y pensando: abrázame fuerte antes de decirme otra vez adiós o cállame con un beso el alma con ese sabor de las pepitas de manzana y la soledad de este cuerpo acostumbrado a la herida.

Aunque te dejé ir,pasa la noche conmigo,leyéndome...estos y otros libros enlazados,tal como somos en la víspera de casi todo".

Tantas sensaciones

¿Conocéis esa sensación cuando la soledad pertinaz se te agolpa en el pecho,se te clavan unos cuantos minutos insidiosos, se te nubla el corazón muy de chaparrón,se te atrinchera un extraño dentro,se vuelve muy frío el desdén sobre tu espalda, se te secan los labios y el silencio cual psicópata se te anuda al cuello?

¿Conocéis esa sensación cuando la compañía es de teatro,deambulan títeres por tu cabeza, se ríe tu payaso de tus números circenses,el apuntador te dispara su veneno desde el escenario, cae tu risa por los suelos,sangra tu ímpetu de Montesco, se tropieza tu bailarina,resbala al vacío el equilibrista de tu desnortado juicio y dejas de ser soñambulista de repente?

¿Conocéis esa sensación de eterna despedida, de querer con intensidad y luchar contra el gigante del tiempo arrebatado,de dejar que te rompan la mirada con endebles palabras, con solo un hiriente gesto,de notar el aleteo de tu corazón y en tus manos la maletas hechas y saber que nadie te detendrá en el intento?

¿Conocéis esa sensación cuando la noche se muestra deslavazada al sentir tu vida sobre arenas movedizas, de ver cómo tus pies se paralizan y en la garganta se te atraganta el miedo, de escuchar la confusión que agita tus palabras,de correr y descorrer la cortina de humo de tus recuerdos como si buscases respuestas improbables e inverosímiles?

¿Conocéis esa sensación de estar atrapados entre un domingo y un lunes muy de no saber que pata primero mover como un ciempiés, de no ver el bosque que hay ante ti porque tantos árboles no te lo dejan apreciar, de convertirse en fuego cruzado de sentimientos desarmados, de valorar lo insignificante para ese necio que nos respira tan cerca que se lleva nuestro aire fresco?

¿Conocéis esa sensación de la certeza que hay en la duda, de la falseada verdad que oculta una minuciosa mentira, de la ternura que se acaricia en una puesta de silencio al atardecer, del temblor de esos segundos que preceden a la sentencia de tu propia oscuridad cuando descubren en ti que a veces palpita alguien gris como tu cabello?

¿Las conocéis realmente o son otros quienes creen que las conocen? Sensaciones son...qué importa! Los otros podrán desconocer sus errores,algún que otro precipicio,sus miedos,sus vuelos y desvelos.
¡Qué manía más tonta la de creer conocer el enero ajeno y su cuesta fría si quien agoniza es tu cálido agosto y su ocio ya deshecho! La sensación de palpar no sólo tu desnudo maduro con esa tenue lucidez de los ya no pocos años pero suficientes, de saborear la luz de una mirada y la penumbra de unos labios a la vez, de acariciar el áspero mundo de estos tiempos inmundos dantescos como si uno fuese el Conde de Montecristo. La sensación de aceptar lo acabado y lo que está por llegar...mientras el hielo se derrite en la vida bebida,ebria por el daño y el gozo de estar viva y eso sí que lo sé...
Tal vez porque en las madrugadas de mi piel tiznada por un verano, no sé si azul, he visto cómo puede crecer la ternura y también el vacío, a niños llorar como hombres y a éstos llorar como niños, golondrinas en el cielo ya caído de un Bécquer herido,héroes de andar por casa que jamás saldrán en los libros,granizar con ira a la razón ennegrecida por golpes de viento oscuro y el amanecer tardío de algún que otro amigo.

He visto la exhausta búsqueda de una felicidad muy sobrevalorada como denostada,la fragilidad de un corazón puro y el valor del que lucha por lo que ya está perdido,algún silencio escondido por el temor a ser descubierto,tristezas detenidas por delitos menores,multar a los que sienten en exceso por saltarse el semáforo en rojo de lo prohibido,cometas muy queridas que pierden su hilo de cordura entre tus manos,amor de hastío entre adulterados o adúlteros desencantados y no sólo a niños que en la arena hacían sus castillos sino también en el aire...sueños como todos...Tantas sensaciones...ese visto y no visto.

"Tudo em frente"

Hay momentos únicos que deberían permanecer el mismo tiempo en la memoria que en el corazón como si fuesen un solo de silencio enardecido pero con la fuerza que da el cariño desmedido y la emoción viajada que no ajada,en todo caso aderezada con aceite de oliva de la mirada ya nada virgen.

Momentos de luz como los del Tejo y su abrazo infinito cuando se con-funde con el Atlántico en estado puro,justo con ese sonido melancohólico tan de Fado que uno bebe al sentir y sentirse cada poro de la piel erizada. 

Viajar con el alma en sandalias y una única sensación a tus espaldas,la de la mochila que no pesa y notar cómo se deshacen las distancias,las deshoras,las maletas...si vas con quién quieres y adónde quieres,porque vivirse en verano cuando éste se pone todo colorado en cada atardecer descarado y el viento de la noche algo fresca te cuenta con un gin tonic en su mano que mañana el sol se mostrará desnudo otra vez,es demorar no sólo la caricia indefinida y diáfana sino también el beso alto y claro; lo que vendría a ser disfrutar y que tanto se ol- vida. 

Como sentir tantas risas sin prisas por las calles empedradas que te recuerdan quién eres y porqué y esas miradas de amanecer continuo e incansable que se asombran y que te llevan en tranvía con cada latido que escuchas complacido por estar y por ser,un dos por uno que no debería separarse por nada,ya no es ayer.

Momentos de placidez como callejear la dejada ternura bohemia de Alfama,como casi despeinar el azul del cielo desde cualquier mirador lisboeta,como sentarse como en casa en algún rincón del corazón pleno y agradecido de tus hijas,como no perderse ni un segundo el bullicio amable y cosmopolita del Chiado...y el viento de la vida como una brisa cálida con solo mirarlas y verme en sus ojos y tan bella como nunca. 

Y leer su libro viajero lleno de recuerdos en pantalón corto,de dibujos hechos con sus  pálpitos de colores diversos y de certeras frases menudas del tipo: " si ponen azulejos tan bonitos en sus fachadas¡ cómo serán sus baños!

Muito obrigado mis pequeñas gigantes, solo por dejarme caminar a vuestro lado porque viviros de cerca es el viaje más increíble y a la vez tan sencillo como seguir " tudo em frente" con las ventanas del alma abiertas de par en par y con sueños muy plurales como equipaje de mano,a todas partes,a cualquier lugar donde te encuentras seguro porque perderte no entra ya en tu corazón de acantilado por mucho que hayas estado en la boca do Inferno.

Despeñarse se acabó y solo queda empaparse de tanta vida, de la suya y de muchas otras que me importan porque hay momentos tan bellos como ese abrazo dulce y salado do Tejo y de mi Atlántico muy dentro,tan cerca que ya no quiero sentirme lejos de mí.

Y pienso: " espera un momento o dos o un ciento...no desesperes en el intento porque haberlos haylos en la carta de este menú tan vital como incierto,escucha las sugerencias...olvídate de las sugestiones y emociónate. No te detengas,no eres un delincuente peligroso " .

Nuestro silencio

Hoy me rozó tu viernes a primera hora...oí soñar y sonar a tu delincuente corazón toda la noche sin tregua como el viento tan oscuro rompe el silencio de aquellos que andan descabalados en la madrugada incierta de sus labios.
Desconozco ya tu aroma tan de mañana, apenas lo recuerdo...callarme con tus besos siempre quise y encallada me quedé en tus latidos presos.
¿Acaso no volviste solo para sentir mis caricias en la distancia o para vivirme de los recuerdos? Mas me vence y me convence el desaliento...despacio,muy lento,hondo,a veces fiero,otras incauto,dudo...tanto dudas que me secuestras en el intento.

Acércate un poco que ya no quiero vivir más de tu cuento,tengo tu lobo muy dentro,su aullido,su lamento y ya muy torpe se muestra mi viejo,cansado silencio. Y así el temor feroz se queda entre mis dedos,no consigo agarrar todos los momentos.

¿Huyes,no es cierto?¿O soy yo? En ello se posa tanta honestidad como el arrojo fresco que muestra el invierno,cuitado cobijo,inverosímil enojo,impreciso e impertérrito. Tu mayo se ha ido,tuviste albedrío,mucho espacio y tu viento. Desconfío de tu desconocido que habita en mi pecho. Desazonado se muestra mi desbaratado tiempo tan entre roturas como si la diáfana nostalgia fuese una emboscada de sentimientos. Me hirió tu norte y me sentí desierto. Pero hoy me rozó tu viernes a primera hora... nos robamos todas las palabras,enmudecimos el mundo tan al alba que dejé de oír silencio: el mío,el tuyo,el nuestro.

Cuestión de tiempo

El tiempo no solo pasa,también primero muerde y después ladra.

Y entonces ni aún queriendo,no se ausentan los recuerdos...corren la mayoría a tropel,complacidos,húmedos,inquietos,tímidos,dispares,tiernos,algunos recién (des)hechos,...como por ejemplo el cómo era verme en ti,en esa caricia que se quedaba conmigo más de unos minutos y cuándo el silencio hablaba de nosotros. Ahí el tiempo se detenía en cada estación. Me sentía como una noche de estreno,bálsamo entre tus brazos e imprescindible en tu pálpito preciso. Y así día tras día,nos regalábamos cercanos y con una franqueza que ardía en nuestra boca.

Pero el tiempo hiere y en cada herida sangra el ánimo...ahora desconozco cómo hablarse sin temor a equivocarme. Y así callados,otorgamos más de lo debido,de aquello que un día nos hizo fuertes y fue ser de esa belleza que es incontestable y de palabra nada desbocada, salvo si eran nuestras manos las que hablaban al desnudar madrugadas enteras y destaparme mi sueño como nadie. Ahora lo que no nos decimos se retuerce, se complica y se esconde y el desapacible enojo desfallece en el llanto a ráfagas.

El tiempo no finge,atrapa hasta el engaño de breve gozo. Vierte pertinaz esa lluvia incómoda que arrecia llena de lastimada verdad. Y por ello, el descaro de la intemperie hace que se te enfríe hasta la ternura y te vuelves inevitable en la mentira.

El tiempo todo lo-cura,vorágine es de aquellos que se escudan en su tajante prisa,en su fugaz caminar y en su ebrio poso,máxime si escapas de todo y de tantos o de todos y de tanto...

El tiempo es un cobrador de fracturas emocionales y por eso es vital el carpe diem. Si lo que vas a decir es: " necesito más tiempo ", ten cuidado...no hay huida más inapreciable y caprichosa que la del caracol al sol que duda sobre la hierba.