"Mhaikus(3)"

Te pienso,te amo
como arena me siento
de tu reloj gris.


 Besos mis versos
 en tus labios derramo
 te vivo y tiemblo.


 Fríos y fieros
 lobos te aúllan dentro
 son miedos gruesos.


 El atardecer
 de tus labios rojizos
 arde en mis labios.


 Lágrimas blancas
 del corazón palpitan
 tan dentro heladas.


 No reacciona
 apenas se alimenta
 de invierno honesto.


 Siempre adiós,amor
 nunca fuiste palabra
 en -callada alma.

Te entiendo...

Soy nudista de las emociones, de las anónimas y de las que llevan no solo mi nombre, si no la de tantos nombres. Y por ello te entiendo...qué bello resulta hablar el mismo lenguaje de la tierra húmeda y de los pájaros que anidan en cualquier corazón en desbandada, en retirada que jamás lleva a esa victoria anhelada y continúan golpeando sus imberbes vuelos contra los cristales rotos de esos latidos que aún palpitan.

Te entiendo...en el silencio de tu dolor y de esa confusión tan clara que desmadeja el alma y así con esa flojera y ese cansancio que aprieta resulta impensable discernir emociones dispares y a borbotones. Te entiendo...como al mar en embravecido por mareas vivas que lo enardecen más y más y él en su colérico afán de calmarse, ve que no puede porque su naturaleza es así y por ello su impotencia se hace tan ininteligible como suspicaz.

Te entiendo...pese a los otros que también entiendo y a aquellos que decidieron jugar a ser caballeros andantes sin apenas caminar su vida si no la de uno y se pelean intentando derrotar tus molinos de viento y no sus gigantes. Te entiendo...en la queja y en el quejido, en la desazón y en la virtud del que ansía ser feliz a riesgo de morir en el intento, de cegarse más allá del alba donde los sueños se precipitan a un vacío del nuevo día que lo asusta, que lo atenaza porque el día a día se muestra muy a menudo tan lleno de una verdad que desguaza y una mentira que duele.

Te entiendo...en las palabras que no dices, en los pensamientos de tu cabeza a modo Sleepy Hollow, en el fondo de tu  alma acordonada por un atentado vital, en el modo en que me miras y no me ves cómo te gustaría verme. Te entiendo...como a la naturaleza en plena explosión primaveral en la que las flores compiten por ser las más hermosas y el canto de los pájaros se convierte en una melodía única e incomparable.

Te entiendo...cuando me das tu noche deslavazada y arrugada y me quitas tres sueños de mi mirada ya no perdida...en buscar lo que he encontrado hace ya tiempo y sin apenas haberme dado cuenta, tal vez porque nunca me empeñé en despeñarme. Te entiendo...tan atrapado en tu desespera de un todo imposible y una nada perfecta, tan paralizado por un miedo a perder lo que aún no has perdido pero que no es lo que deseas encontrar en estos momentos. Te entiendo...cuando hablas de tu cántaro que fue tantas veces a la fuente y ahora roto te es impensable volver a beber, no puedes, ya no y riegas los días de un licor que desconozco que te embriagan de una inmadurez tan propia de tu edad ahora villana.

Te entiendo...aunque tú no me entiendas a mí, probablemente, a veces, lo hayas hecho o no lo vayas a hacer nunca pero porque no se trata de entenderme ni de compartir conocimientos que vayan mas allá de la herida del pasado que sangra aún en tus pesares ni del dolor de un presente inmóvil y que sin embargo como serpiente repta por tu desaliento y envenena tus ganas.

Te entiendo...porque eres mi vida y llevo con ella tanto tiempo que apenas recuerdo lo que es estar sin ella y sin vida no se debe estar, se puede pero no se debe porque pasa y ya no está. Te entiendo...más allá de lo que se supone razonable para tantos y un despropósito para muchos, quizá porque en la distancia corta se aprecian besos que siempre me has dado sin apenas rozarme, amor del bueno y del no tan bueno por parecer desgastado de tanto roce que hace ese cariño inmenso e indescifrable pero porque hay veces que en un silencio prolongado las palabras no dichas salen en tropel calle abajo de las emociones más ignoradas por todos, las que no se ven pero que existen bajo la piel de aquello que guardamos celosamente y que nadie lo puede destapar.

Te entiendo...todo, tanto, que me digo, sal de su cabeza, hace frío y te vas a congelar...pero apenas pongo un pie fuera, noto tu calor que me agarra con fuerza y veo ese nosotros único e incomparable que queda lejos del entendimiento de cualquiera, incluso para ti y ya no te entiendo...solo me entiendo yo y caigo de nuevo en lo increíble de poder entenderte...y me doy cuenta que para hacerlo solo hay que sentirse desnudo,desprendido de los ropajes de la intolerancia y la frustración, del miedo a equivocarse, de la desgana y del vacío y del sentir a lo grande, yo me quedo con esas pequeñas cosas que cantaba Serrat...por eso te entiendo...vida y no me la voy a quitar jamás.

Soy nudista de las emociones y vivo aún a sabiendas que muchas veces los demás se olvidan de vivir su vida porque se hallan más cómodos en la ajena, en la del vecino, en la del otro, porque estar y sentir tu desnudo no le es sencillo a la mayoría, quien se siente a gusto con su desnudez, libre, es un pirado vital y no todos desnudos somos bellos...hay quien gana más vestido y es tan respetable y también eso lo entiendo porque yo muchas veces me he vestido...No hay nada como bañarse desnudo en el mar de las emociones, notar el sol en cada una de ellas, el viento ya sea su azote o su caricia, el otoño en su estallido de colores ocre y tierra, el invierno fiero a la intemperie de otros o apacible al lado de la chimenea del calor del hogar.

Da igual cual sea la estación que sientas, lo importante es no bajarse de ella. Insisto soy nudista de las emociones y una pirada del sentir vida. ¿Y? No pretendo que se me entienda, para vivir hay que practicar a veces el piradismo, ¿deporte de riesgo? Puede ser pero al filo del atardecer las ilusiones reman en busca de una felicidad apacible y sin sobresaltos para que puedas dormir el sueño de los justos y yo no quiero ser más injusta conmigo misma y con mi desnudo.

Anecdotario de Ríeteunpoco (11)

Mebebolavida era un hombre melancohólico como arrollador,por donde él pasaba no crecía el mañana.Era intenso y agotador,su hermano mellizo Vivelavida tenía una filosofía aparentemente más sana pero casi inconsciente y de caradura dulce.Quémorriñatengo,una mujer de belleza extraña como quebradiza se enamoró de Mebebolavida. Su gran amiga Desliz los presentó y de ahí nació su pequeña Nostalgia.No llegaron a casarse pero hacían una pareja hermosa como triste,como convertirse en una nube y ponerse a llover.En el barrio de las dos lunas vivían personajes de todo tipo.Por ejemplo Soylacaña,Barrilete para los más allegados,salía a presión,si lo dejabas reposar perdía todo su carácter refrescante,era un poco como nuestro matador...de sueños Aquítepilloyaquítemato,simple y contundente,iba al grano,no como mi amigo Meandoporlasramas,saltimbanqui profesional y dado a ir de rodeos...era vaquero.Soylacaña se casó con Claradelimón y de ahí salió Uncorto,un niño deliciosamente breve incluso de mayor.Nunca llegó a crecer y siempre quiso estar al lado de  Soyrubiadeboteyqué. Ella era afable y despreocupada menos para su aspecto físico que lo cuidaba mucho como sus mejores amigas,conocidas todas por las Monotemáticas: Nomecomonilasuñas,Siempretanrunning,Estoyadieta,Ecoilógica, MelavolasmanoscomoPilates,Solomelocurroenelgimnasio e Hipocalórica,todas la adoraban y se adoraban entre ellas.Desde muy pequeñas se reunían en el parque para jugar de una manera peculiar,no paraban ni un segundo ni para merendar,parecía como si el parque fuese una enorme pista americana.Ya de adolescentes hacían el botellín.Eran buena gente y divertidas pero no se podía quedar con ellas entre horas por si acaso caían en la tentación de picar algo :). La verdad es que ya os dije que en este barrio tenía cabida todo el mundo hasta nuestro vecino Cualquiera.Y había negocios de lo más variado,por ejemplo el Epi-centro de las emociones. Analfabetoemocional acudía cada jueves a sus sesiones de terapia de grupo para aprender a sentir,las dirigía la bellísima Inteligenciaemocional y su socio Callejeolasemocionescomonadie.Tenían hasta una pequeña biblioteca en el centro que la llevaba el bueno de Autoayuda.Pero no era el único que asistía a esas sesiones también iban:Psicópataloslunes,Alérgicoalrocehaceelcariño,Somatizotodo, Autocontroloarremoto,Merresbalas,Melasuda,Madaigual, Borreguitodemollera,Escépticodelsentir,Asépticodelasemociones y Yosolo(me)sientoparaverlatele.En unas cuantas ocasiones me invitaron a ir para hacer honor a mi nombre y se lo dijeron a mis buenas amigas  Sentidasiempre y a Lágrimafácil para contar sus experiencias junto a Decuerpopresente,tipo taciturno y sin vida,daba un no sé qué verlo...Unbuendía apareció por allí y también Enprimerapersonamuysingular y Pluralmuymayestático para que todos aportáramos nuestra visión de las cosas. Granitodearena fue el que asesoró a los que dirigían el  Epi- centro de las emociones del barrio de las dos lunas para que participásemos alguna que otra vez.Firmado: Ríeteunpoco :)

Ca(r)mina o revienta

Perdona si te llamo amor aún en la jaula dorada en la que vivo.No quiero darle transcendence a que sólo los amantes sobreviven juntos y revueltos bajo la misma estrella.Pero ahora que estoy en el ojo de la tormenta y que sé que definitivamente viajo sola muy begin again con the good lie en el corredor del laberinto del sentir como si mi último día sin ti fuesen a partir de ahora 10.000 noches en ninguna parte sin amor en su punto y totalmente en apatía.
Sé que necesitaría dos vidas y el reencuentro y el no hay dos sin tres para llenar el vacío al filo de la mañana cuando en todos los días de vinilo que vives,notas que todos están muertos y tu corazón de león ya no ruge y ya no está más allá del amor como antes y yo sintiéndome the invisible woman en las dos caras de enero cuando el lobo no precisamente de Wall Street está detrás de la puerta en mis nuevas aventuras de caperucita roja mientras que sé que empiezo un largo viaje, blanca como la nieve,roja como la sangre, perdida en mi particular Apocalipsis lejos del hogar dulce hogar nada unbroken pero perdiendo el norte por aquello que ni fue ni será mi vida ahora tan maléfica como la isla mínima when the game stands tall y entonces me doy cuenta del valor que adquiere aquello que hemos vivido tan grande a modo Hércules y que ya no se aceptan devoluciones por mucho que nos empeñemos.
 Disorder así te sientes y a veces un poco con la mente como si sonasen trece campanadas y otras haciendo las cosas en plan autómata en un callejón sin salida y con esa sensación de ese ayer que nunca termina.Serán presentimientos,no digo que no,pero ya hay unos cuantos que murieron por encima de sus posibilidades a puerta fría más de 33 días y me temo que nosotros acabaremos también así con el desconcierto de haber sido solo amantes pasajeros,ésos que llevan una mula dentro en vez del niño que debería habitar en ellos con su Justin y la espada del valor en vez de la de Damocles.
 No pretendo ser un cuento de verano ni tener tres bodas de más contigo y menos vivir como la gran familia española pero recuerdo nuestra belle epoque cuando la buena estrella era la que nos guiaba y no por ser amantes en mar adentro cuando nuestra vida no era de los otros ni teníamos los días contados.Sin embargo esta sensación de mi corazón kamikaze e inevitable y de ya no ser tu magical girl me hace notar que mi vida se ha vuelto inesperada y soy de las que cree que por amor se hace todo o casi todo con o sin ocho apellidos vascos pero no por un puñado de besos porque una ya no está en la flor de la vida ni en la edad de los milagros.Pero de tu ventana a la mía ya no todo es silencio y a veces hay luces rojas que me recuerdan que tener arrugas en el alma no es sinónimo de dolor en el corazón y que si te duele es porque aún tienes ganas de mí y yo de ti y eso debería llegarnos para ser la chispa de la vida,la nuestra.Si al final camino y te doy mis ojos,tú por favor no me des tu soledad.No quiero a cualquier precio que una noche cuando sé que ya todo está perdido sentir que el viento se levanta otra vez dentro de mí bajo un manto de estrellas.

Un tiro de silencio

"He pasado muchos duelos en mi vida,ser delincuente es lo que tiene,te roban el corazón y te secuestran todo el amor que sientes y te lanzan un a- guante para ver lo que resistes.Hoy escribo con dolor crónico ,no sé cuántas fases tiene el maldito duelo y eso que soy de cobarde para arriba y me cuesta batirme porque soy más de  a-batirme.Pasa el tiempo y a uno lo hacen pasar de todo,pero mi   a-diario lo he vivido como si hubiese sido cada día el último de mi vida y de éstos ya he tenido unos cuántos:la última vez que me dejaste sin palabras o que me llenaste de silencios la boca,la última vez que me dijiste ya no te quiero o que me borraste el aliento prometiendo amor eterno...tengo el corazón como un garabato,una especie de arritmia de tiza que  me desdibuja lo que siento,pero me hace pensar que aún pinto todo a tu lado,pero no en cualquier lado o de cualquier modo...Hacer maletas es fácil,que te deshaga hacerlas lo desconozco,lo absurdo es hacerlas para no irte de viaje.He hecho ya mis cajas para la octava mudanza? Te he seguido siempre...No sé cuantas llevamos...pero éstas pesan y en todas pone frágil.Me he quedado muda pero limpia,mi alma diáfana de sentimientos ordenados,por fin lo están,has defraudado mi hacienda enorme de amarte siempre.De la A a la Z he recorrido estos años a tu lado y no sé aun si estaré otros años más,tal vez de la única  forma que ni tú ni nadie sospechaba...Me queda poco tiempo,no me lo han dicho los médicos,lo presiento yo...creo que no volveré jamás a hablar del amor,de la vida,de la verdad y de las mentiras y jamás volveré a preguntar porque el no haberlo hecho me hubiese salvado.Puedo vivir sin respuestas,creo que me acostumbraría hacerlo,además mi tiempo se agota,lo sé,lo noto...mis lágrimas ya no son como antes,me fallan,mi piel se arruga como si estuviese hecha de lino,mis latidos tienen varices de las que ya no vale la pena operar,a mi mirada le ha bajado el azúcar de una manera que no consigo estabilizarla,mi capacidad de amar es lo único que permanece intacto,me viene de familia y en mi mente la espesura que ha crecido en estos últimos años no me deja ver bien el bosque tan bello que siempre vi a través de tus ojos...Noble he sido sin tener título que me avale,plebeya me he sentido cuando los que sí disponen de esa condición de sangre azul así me lo han hecho saber y no me ha importado,uno no nace,se hace y en mi caso a veces también se deshace y me toca reinventarme de nuevo.Mi discurso del sentir parece inconexo y sinsentidos y es cierto he perdido los cinco y hasta el sentido común,mi favorito por no ser propio y con mayúscula,vamos de andar por casa y como en casa en ningún sitio...Dejaré mis zapatos,creo que es lo único que voy a dejar,descalza me iré y mis huellas invisibles se tornarán y al fin...sola,como quizá tenía que haber venido a este mundo sola y sin empacho de cariño,un cariño que a veces ya ni comprendo.Ya no más te quiero seas quien seas y hagas lo que hagas...para el tiempo que me resta mejor por primera vez en mi vida sumar,yo más yo =yo al cuadrado,la especialidad de esta sociedad que no sabe otra cosa ad-mirarse el ombligo.El espíritu de sacrificio se ha perdido y ahora el primero en abandonar el barco es el capitán cuando está a la deriva o se hunde.Qué fácil resulta el desamor cuando uno se piensa que solo lo siente él y por eso decide que debe dejarlo todo, una cobardía al parecer respetable.A-mar revuelta ganancia de pe(s)cadores.Si no eres marino mejor no te metas a-mar adentro,quédate sin saber lo que son los sentimientos...van y vienen como las olas.Si eres de tierra y de a tu aire,jamás no hubieses sido padre o madre y menos aún pareja de nadie.Quédate contigo mismo y con tus in-decisiones y tus crisis personales que te hacen ser de nuevo un humano sin h,de esos que se plantean toda su vida si las cosas no marchan como debieran por el simple hecho de sentirse a gusto y bien con alguien que se cruzó en un día que tenías los principios no por los suelos sino en los deshechos finales de haber intentado ser un ser humano y que te dieses cuenta solo de ser un desencantado como tantos,bienvenido al club del desgaste al que pertenecemos todos y no lo sabe nadie. Me he ido por las ramas,será por mi procedencia del mono,lo siento...no hace falta hacer nada,no más preguntas,solo tengo dolor...Ya es hora de volverme a mi planeta.La experiencia en la tierra ha sido increíble pero creo que ya llevo mucho tiempo respirando a tu aire,un aire al que es difícil acostumbrarse si eres de un lugar feliz muy,muy lejos.Vuelvo a casa con la cabeza en otra parte,el corazón vapuleado y las lágrimas intactas.Me dicen que lo más importante es la salud y estoy totalmente de acuerdo,me dicen que estas cosas suceden y estoy de acuerdo,me dicen que el tiempo lo cura todo y estoy deseando conocer a ese doctor mágico y titiritero porque algunas heridas cicatrizadas aun duelen si recuerdas,que yo sepa ser" melancohólica",no es una afición fácil de sanar?...Apoyo no me falta,comprensión tengo la mía propia como el amor y la fuerza que habita solo en mí...pero entonces ¿por qué cuando me miro en el espejo,no me veo?¿Por qué me siento como un artificiero con esa bomba que me has soltado dentro en el pecho? Y tú esperas a que la desactive y para serte sincera ya no recuerdo si se cortaba primero el cable azul cielo de aquellas noches de invierno fiero en las que me sentía sola a tu lado o el cable rojo de los atardeceres en tu amor de estreno.No me subestimes tanto que mi amor tiene paisajes que tú jamás hubieses conocido si yo me hubiese rendido la primera vez que sentí tu nieve dentro,muy bonita sí pero estábamos en verano,no en enero.Puedo decirte adiós,dejarte ir pero nunca no te quiero,no te quise y tirar la toalla al suelo cuando tu vida se ha puesto patas para arriba y tu amor feo."

Sueña luego existe

"Sólo en mis sueños me amas...solo en ellos veo un hombre alto y tu mar sosegada como una enorme balsa. Y me acaricias y mis besos no se pierden en tus labios ni tu amor se asusta al notar mi inquieta alma. Cierto es que no veo tu rostro pero eres tú, lo sé por el modo en el que me despierto al alba.Temerosa y conmovida, tan amada. Eres de los que apenas hablan, de los que no se duermen con cuentos de hadas. Tampoco te mueves cuando la oscuridad se apaga...

Solo en mis sueños me amas...solo en ellos veo un hombre alto y una mar que brama.Y apenas me preguntas y te respondo callada,no recuerdo lo que me dices, tu voz es tenue y mi recuerdo vaga.Y despierto sola,estás a mi lado sólo en mis sueños y en la luz que asoma por mi ventana, esa misma luz que se cuela por la tuya ...solo estamos a tres puertas de distancia.

Y me acaricias y me amas y me gusta soñarte cerca y lejos de aquella llama,la que despertó mi mañana cuando te conocí en el portal de mi casa.

Cuando se apaga el sol, te digo :-enciende la luna, la vida, tu noche está entre mis sábanas. Me oscureces, me enciendes: me conviertes en madrugada larga; tus brazos envuelven mi desnuda,  joven y excitada calma.

Recorres mi piel como aire cálido y como ayer poco a poco te vuelves de nuevo amanecer.Ya no me ves...y te encontraré por la mañana en nuestro portal y solo yo sé porque mi mirada aún humea, está recién salida de tu cama.Me dirás buenos días como si nada...¡Si tú supieses cómo me amas,cada noche,tan oscura,todo tu amor solo de madrugada!

Y cogerás tu coche para irte a trabajar, para subirte de nuevo a tu vida y yo me comeré el día en la facultad con tantas ganas!...solo esperando a que se ponga el sol para que me hagas otra vez de noche, en mis sueños donde me amas y me desvistes mi vida y la dejas desnuda en tus brazos de a- mar-me lento,ntan adentro, tan despacio, tan cierto como irreal, una locura, imaginar tiene sus ventajas. Tu secreto que ni tú conoces ,a salvo conmigo está, no temas...¡ Sólo en mis sueños me amas!

Te mudaste un día y al verte rodeado de tantas cajas,supe que cambiarías mis noches y a mi corazón de pocos años le darías más y algunos pálpitos desconocidos para mí, tantos latidos con alas, suaves caricias hechas de palabras que salen de tu boca para besar mi piel tersa, mi juventud inédita en tu mar insomne, eres de agua salada. Deletreas mi cuerpo con una ternura húmeda, mi nombre suena tan bien en tus manos...mi sueño vibra encima de ti por cómo me amas, parece que nunca hayas amado más allá de la espalda del mundo donde se pierde el norte de los sentidos, de todos los sentidos. Es cada noche la que nuestro amor reclama, parecemos dos extraviados de vidas sencillas que se encuentran en la noche solo para amarse...y fuera solo se desprende el silencio de la rutina a veces tan amarga. Es mi infinita verdad la que te tienta, la que te hace aparecer en mis sueños y sola la mentira se revuelve lejos de nosotros, en tu casa, donde no perdona el miedo dormido junto a tu mujer y mientras esté dormido, tú seguirás cruzando tus soledades para amarme en mis sueños(...)

Y qué vergüenza pasé cuando coincidiste con mis padres y conmigo en el ascensor de casa,nunca me miré tanto los pies,solo escuchaba tu voz dulce y tus palabras.Y pensé si ellos supiesen y también tú lo que me amas en mis sueños...lo cambiaría todo para mí pero no pasaría nada,no es mi primera vez,tranquilo,tú no lo sabes,no se lo puedes decir a tu mujer,no engañas a nadie,pareces tan fiel a tus principios,yo solo soy tu final,tu invisible ruptura con la realidad,donde la herida cicatriza su tediosa pelea.Es lo bueno que tienen los sueños que despiertan cuando los pones bajo el agua,ya no dejan huellas,solo mi ansia y el nocturno deseo,tan escrupuloso a la luz del día.

Y ya sé que soy joven,mis pequeñas y nerviosas mariposas que siento dentro revolotear sin cesar en su empeño alegre de verse enamoradas me lo recuerdan pero sólo las noto yo,no hay testigos ni nada que perder porque sólo en mis sueños me amas..."

Fr-ases sacadas de la manga

Si alguna vez me quemo que sea a lo " Gonzo" como el de los Muppets.
Si alguna vez me disparan que sea con un arco iris
Si alguna vez me liquidan que no sea a cualquier precio.
Si alguna vez me apuntan que sea a pistola para pintarme de colores.

¿Para cuándo una crema anti-ansi-edad? La crema antiedad no funciona.

Lo que hace olvidarte de poner el acento a algo. No es lo mismo ser o estar perdida o sentir una pérdida.

Estado :okupada,evadida e invadida por mi personalidad múltiple.
En estado de (maldita la) gracia
Estado en coma y a veces en punto...muerto.

La gente sigue un guión adaptado por un analfabeto emocional. Echo de menos a las personas...con guión original.

Me llamo Nadie y soy asustada. Llevo seis meses, tres semanas y dos días limpia, sin meterme nada...de sustos.

Últimamente estoy que trino...será por tener cabeza de chorlito.

"Mhaikus(2)"

Mañana te amo
hoy te hiciste tarde
siento tu fatiga.


 Café cortado
 tan tímida humeas
 ya a-penas hablas.


 La luna de plata
 corazón de azabache
 late tan blanca.


Una velada
al borde de tus labios
de dulce noche.


Afilado aire
se acerca tan bandido
su cierzo clava.

Esos niños de cuarenta y tantos(14)

"Cambió el tiempo,su tiempo,su al compás.Desafinaron tantas veces que ya no pueden estar juntos.Son unos niños de cuarenta y tantos.Como decirle a alguien que quieres que ya no le amas.Pues él lo hizo una mañana de jueves tomando un café muy cortado y con un poco de mala leche fría y ella con la mirada vidriosa a punto de romperse.Y le dolió pero sospechaba que ya no iba a dolerle  más.La certeza es lo que tiene,la duda a-bruma,niebla costera que no deja ver bien al otro,que ya no lo vas a volver a ver como antes,se vuelve tan espeso el latido que cuesta digerirlo.Una respuesta a una pregunta que llevaba haciéndose tanto tiempo pero aunque intuía la verdad,esa verdad que lleva escrito el silencio demasiado cálido,de bochorno,el escucharla lo cambió todo porque se clava y se convierte en herida abierta.Y quizás prefería no saberlo pero la ignorancia a veces te salva porque tiene que ver con ser feliz.Son algunos de  esos niños de cuarenta y tantos que se asustan pero no lo reconocen,llevan el miedo dentro y ya no pasean su amor de estreno,son de segunda mano.Dicen que el roce hace el cariño,tal vez...pero cuando ya no te acaricias ni con la mirada,la frialdad se vuelve tan húmeda que se te cuela hasta en el verde o el azul o en la miel de tus ojos.Y así les pasó a ellos,ya no están juntos,ahora desafinan por separado,todavía desencantados por lo que pudo haber sido y no fue.Tienen que empezar desde cero su des-concierto vital,su vida continúa pese a no ir ya de la mano..."
 Pero también hay niños de cuarenta y tantos años que siguen como si el tiempo se hubiese detenido en aquella rayuela pintada en su corazón cuando se enamoraron,otros continúan tirando del hilo de la cometa en la playa en la que tantas veces hicieron castillos de arena con sus sueños y algunos juegan al parchís de sus sentimientos,de te como una y te cuento las veinte veces que te voy a volver a comer y se ríen como chiquillos...tan felices.Cada niño es un mundo y los de cuarenta y tantos no iban a ser menos.Con -vivir no es tarea fácil y menos si hay hijos de por medio y mas si éstos son de los que hacen que ser padres se convierta en un puenting diario con esa sensación de vértigo permanente en la que apenas tienes tiempo de darte cuenta que está tu pareja al lado sostenido también con su propia cuerda y algunos se descuidan más de lo que ellos se  creían y cuando quieren remediarlo ya es tarde,a veces demasiado,tanto que tus hijos ya se han ido de casa y te queda una cara de imbécil preguntándote quien es ése o ésa que está a tu lado con la misma cara que tú como dos extraños que se encuentran en una calle de madrugada y con un frío que te recuerda que solo es invierno dentro de tu casa y que no sabes como has podido llegar hasta allí sin sospechar que la vida que le has dado a tus hijos era la tuya a un precio desproporcionado y lo más curioso es que volverías a hacerlo sin pestañear. Hay que amar como si cada día fuese el último de tu vida,como los niños sin apenas noción del tiempo,disfrutar el momento,callejear las emociones a flor de piel,sin perderse ninguna,sin des-esperar nada y esperando todo.Ya sé que mañana siempre fue una palabra diáfana,tan blanca como una novia y tan bella como cenicienta pero corres el riesgo de no disfrutar el hoy... Conozco a una niña de cuarenta y tantos que parece salida de un cuento de hadas.Le gusta ver como el sol juega al escondite entre las nubes de algodón,para ella la ilusión es simplemente respirar,vive justo entre la frontera del ayer y el mañana,al filo de la ternura.Sabe saborear el instante de una manera intensa como si fuese una enorme copa de chocolate como la que disfrutaba a diario de pequeña con sus padres.Para ella un verano es lo que tarda en salpicarse la noche de estrellas junto a alguien querido por mucho frío que haga o que tenga.Y siente que el calor no se pierde jamás en un abrazo cuando tu alma está llena de agostos y de buena compañía pero no de teatro.A esta niña de cuarenta tantos años el amor le parece lo más hermoso y frágil que puede existir,ahora éste ya tiene canas pero ella le sigue dando su baño de color pero lo pasea de primera mano y con esa sonrisa que sale de dentro,recién pintada,con el alma limpia como la niña que dibuja al sol con una sonrisa enorme y con un guiño en uno de sus ojos porque lo cree enamorado de la luna y por eso resplandece tan falling in love...también ella.