Un suspiro de relato

Había una envidia en el hall de su casa. Te la encontrabas nada más entrar pero Cecilia no lo sabía, no notaba su insidiosa presencia.
Era enorme, famélica, imperturbable y algo altiva pero tan sutil como invisible y muy lineal en su manera de pensar. Cada vez que Cecilia llegaba, allí estaba ella, esperándola como quien acecha sigilosamente a su presa. Veía su día a día...ansiaba tener esas tardes de chimenea y las cálidas noches de ColaCao y galletas. También las zambullidas en el estío de sus seres queridos y la algarabía de la primavera que desprendía en sus risas así como la caricia paciente de todas sus palabras cuando se reunía con sus amigas, cuando hablaba con sus hijos o por teléfono.
Una mañana no cualquiera, Cecilia entró en su casa con las bolsas de la compra y la envidia ya no estaba, tampoco su vida. Y el móvil empezó a sonar muy urgente como su silencio.

Os quiero...

Os quiero felicitar por el silencio aún ruborizado de vuestras mejillas,por el fresco bullicio de vuestras risas y por la delicadeza de vuestros responsables pasos ya no tan pequeños.

Os quiero felicitar por vuestras increíbles preguntas sin fácil respuesta,por vuestras inquietudes de colores diversos,por vuestra manera de sentir cada momento,por no olvidar lo aprendido y saber que no todo es acertar en esta vida.

Os quiero felicitar por "desconocer"a sabiendas palabras desgarbadas e hirientes, por callar en el abrazo y hablar en el llanto, por vuestra luz que hace brillar a quienes nos quedamos, en ocasiones, a oscuras.

Os quiero felicitar por estar siempre...en ese lugar donde a veces no es sencillo permanecer, por vuestro desagrado ante las injusticias,por intuir tan pronto que la vida es un hermoso camino con sus sombras y por intentar comprender lo que no se entiende.

Os quiero felicitar por las caricias que llevan escritas cada cual su nombre,por la ternura con la que mimáis lo roto y remendáis lo descosido,por vuestra luna que se llena y que mengua cuando toca,por aferrarse a la ilusión que se teje con la lana de los sueños,por creer y por querer creer.

Os quiero felicitar por el valor que hay en vuestros miedos,por la humildad que se respira en vuestros fallos,por la nobleza que late en vuestra alma,por la honestidad que arrecia en vuestra mirada y por el temblor de vuestro corazón de choco-late puro.

Os quiero felicitar por tanto,por todo y también por vuestro cumpleaños.

Puro teatro

( Se abre el telón,sobre el escenario,una herida...de mujer en una cama vacía,envuelta solo por sábanas ya no tan blancas,llora su silencio carmesí. A cada lado unas rosadas mejillas de noche y encima de una de ellas una pequeña luz y un beso de agua. A los pies una alfombra deshilachada y unas zapatillas de des-andar por casa. Al fondo solo una sombra imberbe parece observarla y una voz en off se escucha en el patio de butacas también vacío).

" Abrazada a la luna por fin ha dormido
sueños y pesadillas que siempre había temido,
hoy el Atlántico la muerde con fiereza,
extraviado su norte y esa certeza...
de haberse marchado él hace ya tantas lunas.
Mendiga calma donde sintió tempestades
y tapó siempre con medias verdades,
no solo sus piernas,también su piel,su endeble coraje
y ahora encorvada su espalda de lo que se le hizo un mundo
la carga que fue, aún pesa y se revuelve salvaje,le inquieta.
Se siente como si pisase una vida de cristal como de bohemia,
desordenada está con ese dolor desnudo,
a la intemperie de saberse ese amor desabrido que ya no le encaja,
si sigue caminando así,se romperá por dentro,
ya no más, ya no más,ya no la a-mas.

Parece agotada de callar,de sentir solo ella,
de luchar en batallas a-r-madas de silencio que libraron escondidos
el uno del otro,acabaron vencidos,
que no vencedores de tanto amor malherido,desgastado,
ahora en retirada...cuántos cartuchos de pólvora mojada,
lágrimas esparcidas por sus adentros,maltrechas y fusiladas.
Pero todavía no se ha ido de esta extraña nada,
aunque lo hará del intenso todo que fueron...
recuerdos y más recuerdos bellos,ajenos al ruido de este presente absurdo,
sin guión,sólo su monólogo interior que es mi voz en off o solo ruido en su cabeza.

Un día más cercano de lo que piensa,la sombra se arrepentirá,
de mirar tanto para atrás y así de piedra se quedará.
Cava,sigue cavando,que de tierra húmeda están deshechos los rencores del pasado
y ella mientras soñará pero ya no despierta,ya no a su lado,
y le ama y lo seguirá haciendo toda su vida y no se arrepiente
y no hay resentimiento ni pena por hacerlo ni nadie que lo entienda.

( Se despierta ella,su herida no. Se despereza de su cuerpo,su herida duele a abandono,aún recostada).

Abrazada a la luna al fin ha amanecido,
sin que esté a su lado como había prometido
y se siente todavía una herida que ni dios perdona pero la vida sigue y la vivirá sola.
Tempus fugit,carpe diem,sumerge su dolor y tira para adelante
si no anclada se quedará en ese a-mar de fondo y en tierra de nadie.

( Desnuda se levanta de la cama y deja sola a su herida envuelta en las sábanas. Mira hacia ella con la ternura de una madre y con el alma vidriosa,toda escueta se aleja).

Valiente no es,tampoco cobarde,
ni frágil ni fuerte,solo un pellizco de vida que late
y aunque le aprieten los zapatos caminará sin a-penas quejarse.
Dulce niña perdida,empieza tu viaje,
ya sabes hacia dónde...no te detengas,no te persigue nadie.
Sé que no escuchas ya los aplausos de tu público entregado,
solo el rumor de algunos latidos en tu corazón enjaulado.
Te irá bien,no lo dudes,
no eres ni la primera ni la última en amar desa-r-mada
y pasear por el alambre de la vida " soñámbula", sin red que te proteja,
el circo no va contigo,por fin te alejas...
de tanto cinismo,de tanto payaso,
de domadoras y leones,
pero quédate con tu amor intacto,con su calor,con los abrazos...
sé que lo harás pese a que aún te sientas su extraña,
esa herida de mujer que bella ama".

( Se acabó la función,en escena ya solo está su herida postrada en un silencio que maúlla en la habitación y ni rastro de la sombra ni de la voz en off,monólogo absurdo de su ebrio interior. Se ha hecho tarde, no sólo ella. Se baja el telón y sigue aparentemente vacía la sala mientras todos los nadie abandonan el patio de butacas en un intenso mutismo de aplausos y en un desorden complacido).

Herida helada

En algún desapacible momento,la vida se cuaja y sangra esta herida helada que es el invierno,a veces hace que arañen las lágrimas y otras deja sin aliento. O desnuda a golpes y tiembla hasta el esperpento. Se tropieza a propósito sin pedir perdón ni dice lo siento,no pregunta,da todo por supuesto.
Envuelve de descarada pereza que se cuela muy adentro,su insolente deleite tardío vacía lo puro,lo cálido,lo auténtico. Y llena de recelo,arrastra hasta el silencio,lo intimida y entonces despierta a ese huésped, alojado cerca de tu herida,que castiga sin escrúpulos, sin pudor y con tanto acierto.
Y quema la sonrisa de domingo insatisfecho,por sinsabores que incendian algunas palabras,ciertos gestos. Los días mueren deprisa y en ti vive un desconocido que destrozó cada uno de tus besos. Febrero,corto delirio que acuchillas fiero.

Y ya no te quiere ni el perro verde que ladra a escondidas debajo de tu pecho y continúa nevando sobre tus cuarenta y tantos centímetros de miedo caído a lo lejos. Se rompen hasta los abrazos y mudos los ojos,te atosiga aterido el viento. Y ni el dolor se muestra cauto ante la mirada enjaulada que grita,que ex-pía,que solloza si se detiene la pesadilla,si suena urgente el teléfono...
y al otro lado se escucha al paso del tiempo tan solo,mudo,desatado y sin tregua en el desierto ...y sediento de aquella luz y atragantada se queda esa locura descarnada que no sólo provoca guerras que no entiendo.

Y resbala la noche madura sobre el cuerpo de años cubierto y en la oscuridad ulula el pánico todo frío por los malditos finales inciertos. Quizá por esto, se quiera morir en el momento y vivir el intento mientras no cicatrice el invierno largo y lento. Cuajada así la vida, se hiela más el vértigo.

Hasta los cajones

Me gustaría bloquear mi corazón y ser yo la que lo rompa en mil pedazos e ir a la deriva de mi vida porque me dé la desgana,me gustaría decir hasta dónde y hasta cuándo y callar lo que aprendí,me gustaría saltar por los aires sin que se me ponga una bomba en mis manos desnudas y saberlo todo sobre mí sin asustarme por ello. Me gustaría que se baje el dolor desleal ahora mismo de aquella cama en la que se desbordó mi vida como un tsunami y decir que ya no puedo, que ya no quiero y que ya no debo por este desorden y contar que cada minuto que pasa, mi infierno muy particular recibe un nuevo inquilino quemado y hambriento.

Me gustaría que el daño se vaya lejos,que cese de gritarme,que no se me abandone tantas veces en la cuneta de ese corazón de carretera de tercera que me desdibujan algunos en mi pecho. Me gustaría amarme con pálpitos precisos y preciosos y que no se vuelva a saber de mis caricias por otros labios,me gustaría perderlo todo más deprisa porque dentro de esta hoguera,mi fuego me quema tan lento y la bruja se ríe y ni el colorín ni este cuento se ponen colorados y sus eternos títulos de crédito me advierten que me he acabado.

Me gustaría alejarme tanto que no se me encuentre ni en el pasado ni en el presente,quiero que todo amor se vuelva loco de repente y que se me encierre con el paso angosto del tiempo,del mal tiempo que hace en mi corazón de manicomio. Y que si importa que no se juzgue,que no se vapulee,que me despoje de esta camisa de fuerza delirante.

Me gustaría que se levante El pensador de Rodin, que siga caminando mi Giacometti, que no me duela más El grito de Munch,que a la sonrisa de La Mona Lisa le saliese una carcajada. Me gustaría dejar mi ropa tirada y que solo sea mi desnudo,uno nuevo, espléndido y de mi talla,el que bese la boca, esa boca que tantas veces ha besado lo que jamás debió callar y dejar de respirar justo en ese instante en el que me reconocí en la calle, en mi calle,en la misma que nunca volveré a buscarme.

Me gustaría desborrar algunos momentos en los que me equivoqué con tanto acierto,con tanto enojo y en una tarde esperar que se me ame todo lo que yo quise en el ayer y parar de deletrear mi sangre que en esta herida que soy yo,escuece y ya no dejarme ir a otras vidas donde me vuelen la cabeza de un tiro para ver cómo mi desbandada de pájaros esparcidos quedan por la acera y no quiero caducar en tanta nevera ni que se me consuma preferentemente antes de una fecha.

Me gustaría no descubrir más cómo es el viento de otros para dejar de entender el porqué no se parece al mío y la causa de tener esta manada de fríos que me aúllan dentro y la helada de aquella noche en la que tantos a la vez dejaron de ser todo lo que yo siempre había querido,adonde se fueron sus latidos cálidos,cercanos,tímidos...Me gustaría que mis pasos sean solo de baile,que no de braille,que la vida por un segundo deje de ser un ciego disparate y sobre todo olvidarme de esa tilde en la a para no cometer más delitos orto-muy-gráficos y no ser yo quien se dispare a cualquier deshora, en la madrugada,a solas,a quemarropa,una se revuelve loca, a mi cordura le sobran kilos mientras mis relojes derretidos son la persistencia de mi memoria,Dalí se ha convertido en mi relojero, ya no puedo,ya no quiero...se fatiga mi enero.

Me gustaría desnudarme en cualquier sitio,hablarme despacio y decirme al oído que no merezco que me muerdan un trozo de mi luna para volverme la mujer menguante,tal vez por los amantes que me tocan con blancos guantes,elegantes delincuentes que robaron todo mi carmín y dejaron solo hollín en mi corazón de chimenea y ahora los latidos cenizas son y ya ni las brasas quedan. Anhelo apagarme en abril y que sea la primavera la que se encienda de flores y trepen las enredaderas por mi verdad yerta, aún no sé el porqué chirría tanto ser honesta.

Me gustaría dejarme y no escribir más porque estoy hasta los cajones....de mis ebrias letras que solo con sangre entran,pensamientos impresos en la mente deshecha y de este modo poder asustarme sin tener que pedir disculpas o decir cuánto lamento ser tal cual siento  ...yo solo quiero entre las tres y las cuatro de tu madrugada,refugiarme dentro de mí. Tal vez así, me gustaría...

Mis chicas diez

Bailad el agua,el viento,sobre la tierra,cerca del fuego,
enternecer la herida,echad a volar la risa,
llenad el vacío,desnudar vuestra verdad,
mezclad todos los colores,abrazad cada palabra,
aderezar los sentimientos,asustad al miedo,
inventad lo imposible,subrayar lo único,
soplad las velas...también de vuestro barco,
navegad como nadie y caminad como todos,
saborear el momento, pintar la vida,
cumplir no sólo años,amar tanto y siempre,
escuchad la dulzura,mirad la belleza del silencio,
aprender a tocar la luz,a sentir la arena del tiempo.
Besad la noche,acariciad el día,
mi luna y mi sol,si alguien puede y quiere...
sois vosotras,las dos.

Esencia ocre

Y tu ternura se fue una mañana tan temprano que no estaba ni el alba despierta. Se quedó conmigo tu noche,tu miedo y esa verdad que se esconde entre los posos ya amargos y tibios de tantos recuerdos añejos.
Duele y aún parece que está el verano de cuerpo presente.

Elegiste la duda,ese recoveco del camino que no perdona el paso del tiempo. Elegiste el silencio que a veces se torna cobarde en las palabras que arden en la boca sellada por otros besos que se volvieron ajenos. Elegiste la distancia que ahoga la luz y borra las huellas. Elegiste la pérdida y la imprudencia de quién cree saberlo todo por haber vivido su nada en el desierto...de los d-años cumplidos al soplar en vano las velas de ese barco amarrado en puerto.

Y con la mirada desnuda,limpia pero muda,me quedo a solas pero en compañía de una madrugada cómplice de mi tristeza envasada al vacío de perderte. Y sin no poder escoger ni siquiera entre el marrón que sostengo entre mis manos y el negro que hiere mi pecho.

Elegiste ya...y elegía soy...tu melancohólica estrofa de tres versos,esos que llevas en tus labios endecasílabos y presos.

Hoy el viento de la noche ha callado más de lo debido y ha otorgado esa esencia ocre que tienen las despedidas.
Duele y aún huele a quemado bajo el azul despejado y hastiado,este otoño de mentira/s que se descubrirá de pronto impertérrito pero al fin y al cabo,honesto,muy suyo, sangrará el invierno.

De libro(s)

" Antes de medianoche,crea tus sueños con palabras de caramelo y no te conviertas en el niño que se olvidó de dormir. Siempre queda por escribir algo tan sencillo como quiero estar contigo o con tus tres veces tú. Así que ante todo,mucha karma con los empujones del destino en tu corazón de mariposa cuando lo sientas con ese hielo negro al estar en el corredor del laberinto.

Y no hace falta que me preguntes: ¿ puedo soñar contigo? Si eres tú quien dormido en el mapa del cielo cree escuchar la última canción al vivirme en la puerta de al lado,por eso solamente en la noche dime que me quieres como si fueses la música del silencio y el temor de un hombre sabio entre mis brazos.
Me gustaría contarte todo lo que deberías saber antes de amarme pero prohibido enamorarse en el sendero de los ángeles donde las luces de septiembre respiraron tanto bajo la misma estrella.

A tres metros sobre el cielo,soñar no es de locos y si abres la puerta de los tres cerrojos,nadie sabrá dónde los árboles cantan y te lo dice el patito que nunca llegó a ser cisne por trece razones durante la tormenta de nieve y aroma de almendras.

La luz que no puedes ver es en realidad el rumor de la caracola cuando la eternidad se detuvo después de la lluvia¡ y yo en zapatillas! con el beso más pequeño en mis manos y pensando: abrázame fuerte antes de decirme otra vez adiós o cállame con un beso el alma con ese sabor de las pepitas de manzana y la soledad de este cuerpo acostumbrado a la herida.

Aunque te dejé ir,pasa la noche conmigo,leyéndome...estos y otros libros enlazados,tal como somos en la víspera de casi todo".

Tantas sensaciones

¿Conocéis esa sensación cuando la soledad pertinaz se te agolpa en el pecho,se te clavan unos cuantos minutos insidiosos, se te nubla el corazón muy de chaparrón,se te atrinchera un extraño dentro,se vuelve muy frío el desdén sobre tu espalda, se te secan los labios y el silencio cual psicópata se te anuda al cuello?

¿Conocéis esa sensación cuando la compañía es de teatro,deambulan títeres por tu cabeza, se ríe tu payaso de tus números circenses,el apuntador te dispara su veneno desde el escenario, cae tu risa por los suelos,sangra tu ímpetu de Montesco, se tropieza tu bailarina,resbala al vacío el equilibrista de tu desnortado juicio y dejas de ser soñambulista de repente?

¿Conocéis esa sensación de eterna despedida, de querer con intensidad y luchar contra el gigante del tiempo arrebatado,de dejar que te rompan la mirada con endebles palabras, con solo un hiriente gesto,de notar el aleteo de tu corazón y en tus manos la maletas hechas y saber que nadie te detendrá en el intento?

¿Conocéis esa sensación cuando la noche se muestra deslavazada al sentir tu vida sobre arenas movedizas, de ver cómo tus pies se paralizan y en la garganta se te atraganta el miedo, de escuchar la confusión que agita tus palabras,de correr y descorrer la cortina de humo de tus recuerdos como si buscases respuestas improbables e inverosímiles?

¿Conocéis esa sensación de estar atrapados entre un domingo y un lunes muy de no saber que pata primero mover como un ciempiés, de no ver el bosque que hay ante ti porque tantos árboles no te lo dejan apreciar, de convertirse en fuego cruzado de sentimientos desarmados, de valorar lo insignificante para ese necio que nos respira tan cerca que se lleva nuestro aire fresco?

¿Conocéis esa sensación de la certeza que hay en la duda, de la falseada verdad que oculta una minuciosa mentira, de la ternura que se acaricia en una puesta de silencio al atardecer, del temblor de esos segundos que preceden a la sentencia de tu propia oscuridad cuando descubren en ti que a veces palpita alguien gris como tu cabello?

¿Las conocéis realmente o son otros quienes creen que las conocen? Sensaciones son...qué importa! Los otros podrán desconocer sus errores,algún que otro precipicio,sus miedos,sus vuelos y desvelos.
¡Qué manía más tonta la de creer conocer el enero ajeno y su cuesta fría si quien agoniza es tu cálido agosto y su ocio ya deshecho! La sensación de palpar no sólo tu desnudo maduro con esa tenue lucidez de los ya no pocos años pero suficientes, de saborear la luz de una mirada y la penumbra de unos labios a la vez, de acariciar el áspero mundo de estos tiempos inmundos dantescos como si uno fuese el Conde de Montecristo. La sensación de aceptar lo acabado y lo que está por llegar...mientras el hielo se derrite en la vida bebida,ebria por el daño y el gozo de estar viva y eso sí que lo sé...
Tal vez porque en las madrugadas de mi piel tiznada por un verano, no sé si azul, he visto cómo puede crecer la ternura y también el vacío, a niños llorar como hombres y a éstos llorar como niños, golondrinas en el cielo ya caído de un Bécquer herido,héroes de andar por casa que jamás saldrán en los libros,granizar con ira a la razón ennegrecida por golpes de viento oscuro y el amanecer tardío de algún que otro amigo.

He visto la exhausta búsqueda de una felicidad muy sobrevalorada como denostada,la fragilidad de un corazón puro y el valor del que lucha por lo que ya está perdido,algún silencio escondido por el temor a ser descubierto,tristezas detenidas por delitos menores,multar a los que sienten en exceso por saltarse el semáforo en rojo de lo prohibido,cometas muy queridas que pierden su hilo de cordura entre tus manos,amor de hastío entre adulterados o adúlteros desencantados y no sólo a niños que en la arena hacían sus castillos sino también en el aire...sueños como todos...Tantas sensaciones...ese visto y no visto.