¡ Feliz cumpleaños " alunizante" !

Hace unos días Ikachu compartió conmigo algo realmente hermoso como sólo él sabe hacer y al hacerlo deshacerme tierna. Me dijo que Lamartine escribió :" Quien sabe enternecerse,lo sabe todo". Me emocioné tanto que aún tiembla mi corazón como lo hace la luna en la mar reflejada. En fin...cómo son ciertas frases y más si el momento es propicio y quien te la envía parece que envuelve su mirada en papel de regalo cada mañana. Pues hoy quiero hacer extensible esta frase extraordinaria a dos niñas extraordinarias con todo mi amor.

De sol en la ventana,de luna en su habitación,iluminan,dan calor.Sol y luna,luna y sol,tal para cual,gotas de la misma agua salada y dulce son.

Caminan entre el silencio y la sonrisa por un sendero impensable y tal vez improbable pero tan auténtico hace ya ocho años. Recuerdan siempre lo que se les enseña,no malgastan sus horas de luz ni sus bellos latidos y lo hacen en perfecta complicidad y armonía. Se complementan. Una se apresura en su cabecita,la otra lo hace en su corazón; mientras la que quiere comerse el mundo aquí y ahora,la otra se lo adereza para que le sepa bien y se lo cocina a fuego lento. Una amanece en cada hora del día y anochece en lo que tarda un segundo en ponerse feo; la otra amanece al alba y anochece con la puesta del sol como tiene que ser,para ella no existe otra manera. Para una la perfección es su búsqueda incansable y por ello se bate en duelo consigo misma siempre que lo considere necesario pero sin dañar a nadie, para la otra la imperfección es lo más bello y humano que existe: todos nos equivocamos - dice sonriente. Y la otra asiente porque sabe que es así pero no se conforma.

Si se buscan se encuentran pero si no se encuentran se buscan y no en el mal sentido de la frase sino por lealtad. Su "discurso de vivir" es alunizante...ellas no llegaron solas al mundo,alunizaron juntas con fuerza y esmero. Una muy precisa,la otra aproximada...una agotadora,la otra agotada. No saben mentir aún que se lo piensen pero las verdades les salen sin pensar.Vinieron al mundo cierto es pero fueron ellas las que nos dieron la vida,sin ser madres.

No pasó volando el tiempo pero tampoco se detuvo salvo en sus risas,en esa cometa bien alta de la imaginación de una mientras la otra es quien la ve volar en un cielo soñado y le recuerda que de vez en cuando hay que andar por la arena también.Decía que el tiempo se paró en cada momento mágico y real,así son: diferentes,a veces mucho,otras no tanto en su corazón bañado en almíbar y en su alma de chocolate.

En contadas ocasiones miro hacia su pasado y sonrío,otras,la mayoría atisbo su futuro y esbozo unos cuántos latidos y alguno se me encoge y me deja un pellizco dentro...y en su presente las felicito por cómo son,por cómo piensan,por cómo sienten...estoy orgullosa de poder compartir cada instante,cada segundo,cada una de sus miradas que abrazan y de sus abrazos que miran...espejos en los que se refleja todo lo bueno.

Son aún pequeñas pero ya tan grandes. Se asustan con la misma facilidad con la que son valientes. Han compartido todo desde el minuto cero.Entristecen como esa  caricia de ternura que se hace tarde pero ríen como nadie.Desconocen aún su importancia de ser y estar en mi vida pero me conocen al milímetro hasta las entrañas. Son constantes... muy vitales para todos aquellos que las quieren pero sobre todo para sus padres a quienes deleitan con su claridad al respirar y con sus palabras a manos llenas de generosidad y cierta sabiduría entrañable que aún está por coger carrerilla.

Tienen una voluntad de hierro que juega al escondite sin despeinarse,poseen una pureza de la que se bebe pero sin abrir la boca,guardan dentro varios veranos y mares pequeños.Derrochan noches de sueños para todos los que quieren y cuidan celosamente la una de la otra como si fuesen una sola pero muy conscientes que son dos.Sueñan dormidas, ¡son tan despiertas! almas puras y tan gemelas. Valoran sin apenas darse cuenta detalles en apariencia nimios pero importantes en el fondo,no son perfectas y es por ello que son si cabe aún más bellas.


Y quiero constantemente felicitarlas como quien dice buenos días,buenas tardes o buenas noches,las beso y me siento tan afortunada de contar con ellas en mi vida que en ocasiones pienso si merezco tanto en tan poco tiempo...Gracias mis pequeñas...gigantes. Muchas gracias de parte de tantos que saben que no sois poco sino sencillamente todo.

Fr-ases sacadas de la manga(6)

Soy "soñambulista" y camino a cierta altura del suelo sobre un c-alambre que soy yo.
¿Y si es un trastorno del sueño ser soñambulista y una profesión ser "soñámbulo"?

En ocasiones se está muy ocupado para ignorar a alguien.

Hay personas en las que el olvido forma parte de su memoria.

Si no hay posibilidad de futuro, eso da cierta seguridad pero muy en presente.

Si alguien no cumple,¿deja de cumplir años en tu vida o en la suya?

A veces huimos para alejarnos de nosotros mismos y no nos damos cuenta que viajamos igualmente con nosotros.

¿Qué es mejor ser un roto o estar descosido?

Acepto sugestiones...porque tengo una sugerencia encima que no me deja respirar.

¿Convivencia o conveniencia ? Al final las relaciones de pareja van a ser una cuestión de interés o intereses.

Si alguien es singular,enseguida se busca la manera de hacerlo plural.

"A veces encontramos nuestro destino en el camino que tomamos para evitarlo".

Hay quién parece un asesino en serie en cuanto a sus afectos personales y va por partes como diría Jack el destripador.

Esos niños de cuarenta y tantos (15)

En el campo ya no nacen flores,sólo ojos azules, los que tiene la noche, de búho ebrio y pequeño y parpadean un hundido e incinerado miedo que ulula y a solas la espina se clava humillada entre las sábanas cálidas de otro verano inverosímil.

No debo pensar en cómo se querían...pues lo siguen haciendo a hurtadillas en cada beso que aún les quedan por darse...pero ahora acarician su dolor y le sangra toda una vida juntos y se derrama cada gota en su memoria llena de lagunas con monstruo incluido...son esos niños de cuarenta y tantos,esa herida que a veces no cicatriza del todo.
Se aman en presente,pasado y futuro.Sus cuerpos solos,helados se en-callan,salvo si entrelazados están en sus latidos por un calor de antaño.
Imaginémonos por un instante la vida del uno sin el otro...si ellos lo hubiesen hecho, no estarían dejados a su poca suerte,ésa que hace un año los borró no tan pronto pero sí tan de cuajo.
Han perdido luces que se bañaban de espumas imborrables y de amaneceres impensables,con una autenticidad muy azul y con esa varita mágica que hace posible lo irremediable. Así eran ellos juntos,ahora niños perdidos  de cuarenta y tantos.

No sé cómo muere el amor...pero sí cómo nace,cómo se hace y se deshace,cómo se invoca y cómo se desboca,cómo se incendia y cómo se ignora.Y cómo de un nada se puede lograr un todo,cómo te invade y cómo se evade y daña e hiere,rompe y moldea y sana y cuida.
Amor,sí amor eres vida...desnuda y aterida,calurosa y fría,camino para mis pies y huellas para mis sentidos,ahora casi no vida por estar vapuleada de momentos,algunos vividos a golpe de calendario arrugado y de un ser perdido en una penumbra hechizada del peso de esa rutina que se desprende sin tiempo ni para el afecto.

Humo,sólo humo veo a lo lejos en la gran ciudad de su ruido,de su absentismo emocional y cabal.Y escucho un silencio bello,imperfecto,sereno que se ha quedado con ella.La acaricia tan dentro,tan dentro,la besa y la llena de una certeza  lúcida y placentera. Es su silencio descalzo lo que le queda,esa intimidad tan suya,tan única y pestañea su soledad en vela,llamea melancohólica y ya
a-penas no sueña en plural.

Piedras,enormes piedras veo en su gran urbe decadente y contaminada...pero su mirada conmovida no la nota como se le posa en su alma,ahora que le parece ¿extraña?Ella es quien le hace llorar en la madrugada,la que le querrá más allá del alba,la que le recuerda cómo eran los besos,las risas,las palabras y la brisa.Y la complicidad de ese amor que da el saberse cada escondite secreto y aún así seguir jugando como niños de cuarenta y tantos  y contando hasta diez y decirse:" ya voy,amor", por ese tierno guiño de una mirada que desnuda la otra nada más oír el rumor de esa caricia a tientas a punto de ser descubierta por la misma piel.

Y cuando no regrese del desprecio,de los hilos fríos que enm-arañan esos edificios asépticos,de emociones quirúrgicas...aquí en el campo de su hogar donde dos pequeñas juegan con el agua de la vida fresca,cálida,no la verá y su silencio se llenará de su palabra,la que le regaló un día, el mismo que ella le dijo: "sí,eres mi vida".

Pero su nuevo despertar en la ciudad,ya no le hace volver al pasado,porque parece que casi no lo recuerda y por eso lo ha dejado descuidado,no le ha dedicado esa palabra noble llamada respeto y darle una oportunidad digna dibujada por sólo el afecto y el cariño de tantos años pisados con fuerza y empuje a modo de vendimia.Ha de reconocer que hacían un buen vino,buena cosecha la de aquellos años bárbaros,años que se ha bebido de un trago,un mal trago.

 Y ya no habrá reencuentro,lo ha dejado desfallecer en primavera,justo o injusto a punto de ser el día más largo ...ya quemado en esas chimeneas que ponía para calentar su helado abismo al que le arrojaron primero y en el que se quedó después.Ya nada arregla lo desgarrado cuando se deja pasar tanto tiempo,ya nada puede hacer,tampoco él lo ha intentado ni lo intentará , ya nunca se dará cuenta de lo extraviado de su yo tan a propósito que duele y más en manos de la ciudad gigante,desjuiciada,buscona y soberbia que aplasta lo verdadero,destruye lo auténtico,asesina en serie es de cada uno de sus sentimientos.Su mentira hiere y cada día que pase aquel campo dejará de ser hogar,puerto seguro y cálido anhelo.Sus hilos negros y sucios empiezan a arrasarlo,ya apenas se respira aire puro,las palabras se marchitan en los labios no besados.La naturaleza humana y la que no lo es,de vida se alimenta y de no vida muere,vida que fue el retrato de una dama como el cuadro que se ad-mira, pero colgado está en estos instantes en la pared de la que fue su casa.

Deshabitada,en ruinas,así quedará una hermosa vida...la de ellos y cada hora es un dejarse,cada día...el adiós es más que una despedida. Y con el paso y peso de los d-años todo habrá sido un devenir en sueño/s.¿Para qué?Para descubrir que nada es eterno y que aún así se quieren como siempre,como ayer.

Son esos niños perdidos de cuarenta y tantos que ya no están ni en nunca jamás y sólo se han despeñado en crecer para siempre.

Felicidades en cuarentena

Temprano se despiertan las luces que escaparon de la sombra de lo que fui.
Hace ya tantos nudos en el estómago y alguna que otra mariposa,alguna sensación de soga al cuello,unos cuántos besos robados y varias cosquillas de azúcar y canela y las más hermosas ilusiones de niña de cuarenta y tantos. 

O dicho de otro modo hace ya tanto tiempo...esa palabra que se nos atraganta cuando llegamos a la mitad de una vida que resbala por la mejilla arrugada del gigante del paso/peso de los años.

No sé sí estaremos equivocados pero cuando traspasamos la barrera del sonido de  la cuarentena parece que nos hacemos más silenciosos, como si realmente a partir de esa edad nos atravesase la enfermedad contagiosa de las preguntas sin respuesta y las expectativas de lo que pretendíamos hacer o deshacer con nuestras vidas,valoramos tan a grosso modo tantos momentos que obviamos los detalles,lo que de verdad importa,nos quedamos en la superficie porque ahí es más fácil respirar y menos suspirar.

Olvidamos la magia de un instante y la importancia de no llamarse Ernesto y de estar vivos pero lo más triste es que no recordamos como fueron las primeras veces y nos quedamos con las últimas...y borramos los amaneceres de un abrazo y el calor de un reencuentro,las reuniones familiares y de amigos que por apretar la agenda hasta la desidia cada vez les dedicamos menos tiempo...y que puedo decir del amor,de ese amor en mayúsculas,de ese adivina cuánto te quiero,ahí no es que lo olvidemos,lo tergiversamos,lo manipulamos,lo transformamos en algo que poco ya tiene que ver con amor en estado puro,bajamos tanto el volumen que apenas lo escuchamos,exigimos tanto y damos,nos damos tan poco que hemos convertido el amor en miedo...en máximo riesgo y a estas alturas lo cierto es que nos entra el vértigo. Menos cuestionarse y más vivirse,no hay nada más peligroso que perderse con la brújula del corazón estropeado.

Nos convertimos en amasijos de falsas voluntades de hierro y de promesas que no somos capaces de incumplir,porque dimos nuestra palabra muy en singular y con el paso del tiempo nos damos cuenta que nos sobraron palabras en plural y borramos, en un mal suspiro e inmaduro, latidos que quizá debieron palpitarnos siempre muy dentro.

Y ahora qué? Y nos detenemos como si nos hubiesen enyesado los sentimientos y algún pensamiento que nos paraliza hasta el punto de no vivir hasta que la rotura suelde bien fuerte.
No me he contado las arrugas de mi pecho,desconozco cuánta piel de naranja hay a mi espalda donde ésta pierde su casto nombre,ni cuántos aciertos o errores guardo en los bolsillos.Pero quiero volver,siempre quiero volver...a algún momento único e irrepetible de mi vida,pero bastante absurdo parece,salvo para mirar hacia adelante con un toque de dulce nostalgia.

No sé sí puedo hacer un balance positivo o negativo,el alma no entiende de finanzas para saber cuál es el resultado idóneo.Me da igual cómo acaba todo,quiero saber sólo cómo empieza todo,lo qué me hace despertar cada mañana más allá de obligaciones y responsabilidades.

Y ya tengo la certeza de lo qué es...quienes son aquellos que quiero en la otra mitad de mi vida cuesta abajo o cuesta arriba y lo único que he descubierto que también quiero estar yo muy en presente al lado de ellos.

Por eso me digo feliz,feliz en este día,brindo por mis seres queridos...Y soplo las velas no sólo de mi barco,ya no tan chiquitito ni tan cáscara de nuez y pido sólo un deseo...que siempre estén todos bien.

A lo lejos no sé que habrá y para ser sincera ya no importa pero cerca,muy cerca el verano cocina mi alma al dente,con un sol muy de Toscana y de cielo pintado muy azul,a veces marino porque me baño en silencio muy lleno de salitre...Mis felicidad-es a partir de ahora serán en plural y sin cuarentena y a sorbitos.

De silencio se debe vivir

Se deshace la luna entre mi corazón que hace aguas...

Por dentro se desliza insomne mi miedo,de puntillas pisa los cristales rotos y con sus pasos desnudos y fríos me acaricia con el pudor de mi atardecer y mi anhelo.
No puede hacerme más daño,lo sabe,por eso se ha quedado conmigo,ha deshecho sus maletas de silencio extraño pero cierto,late una verdad en mi pecho, como "veces de colores" que nadan: de silencio se debe vivir.

Tiembla la cordura en cada lágrima que guardo,que yerro...

Y el miedo,compañero tan de viaje hacia ninguna parte me habla pero no me dice nada con desprecio.Simplemente está,me acompaña en este duelo.
Me hace sentir valiente en los momentos de vértigo,me deshace vulnerable con ternura de otros tiempos,me recoge en las noches algún que otro sueño,muy estremecido,de un color que desconozco y me abre los ojos y me sella la boca con hilos de zarza ardiendo.

Se baña mi aliento en un mar de medias tintas oscuras y pertinaces...

En el sótano de mi alma,hay baúles viejos...algunos de vacíos de gente que no supieron ser personas a tiempo y otros tan llenos de recuerdos bellos,tan bellos que por olvido se pusieron feos... Cuando bajo con sigilo al dolor que siento,los latidos semejan punzadas con hielo y puedo ver cómo pasan ante mí imágenes de toda una vida con errores pero tantos aciertos...se desquicia el relojero que pone en hora mi ánimo y mi desaliento.Debería hacer limpieza en mi sótano...pero es raro,no puedo,parece abuhardillado y no es un ático y su suelo de extrañas baldosas con forma de estrellas,al pisarlo desaparece bajo mis pies y huele a café recién des-hecho.Mi alma muy torrefacto,lo que viene a ser que se ha tostado con poco azúcar pero sabe algo amarga e intensa.

Mi verano se cobija una vez más tras una cortina de humo de velas que nunca se desplegaron tan en soledad...

A veces me digo qué hermoso es tu silencio escrito de hoy,parece joven e inquieto como un chiquillo que juega con la vida como si fuese una pelota.El pasado siempre habla tan callado,tan para adentro que no para ni un segundo para volver sobre tus pasos y a modo recuerdos se disparan instantáneas en las que ni hace falta ponerlas en un marco pues en la memoria del silencio habitan como peces de agua dulce o salada.Y por ello cuando hay herida escuecen como si fuese un no decir nada de limón y sal.

Bajo el volumen de mi amor cuando te miro... y sin ti recoges mis besos esparcidos para ponerlos en un jarrón...de silencios en flor.

Fr-ases sacadas de la manga(5)

Al final va a dar más miedo dejar que te amen,que amar.

"Si piensas que lo sabes todo de alguien y aún así te rindes y no lo intentas,entonces es que no vale la pena".

A veces encontramos nuestro destino en un cajón y no resulta tan desastre.

Los que desconocen lo que de verdad importa,amanecen con lágrimas derramadas por sus mentiras sonrojadas.

La felicidad debería consistir en vivir aquello que queremos cerca,a lo mejor así no perderíamos la perspectiva de lo que es la vida.

El dolor es personal e intransferible y va a nuestra cuenta de ahorro ¿infantil?

Si te aprietan unos zapatos¿ por qué se sigue caminando con ellos?

Descalzarse a veces y sentir el camino que has tomado bajo tus pies desnudos puede darte miedo o valor,depende de lo que uno esté acostumbrado a pisar... tierra firme aunque te duelan las piedras o arena deliciosamente fina y caliente aunque te queme.

A veces vamos dando palos de ciego ¿ y si probásemos a abrir los ojos para no llevarnos más palos?

Tendríamos que dominar muchos lenguajes, por ejemplo el de aquel que no escucha y se "en-calla" y siempre el braille de los sentimientos.

No es lo mismo despedirse que despedirte.Lo primero conlleva una decisión y lo segundo acatarla.

Al principio el amor parece un extraño pero da mucho gustito cuando lo conoces y desconoces aún si será para todo la vida.Y al final el amor te extraña y te desconcierta y por momentos ya no crees quererlo o conocerlo pero ya sabes que forma parte de ti y te da no sólo gusto sino todos los sin-sentidos...

Cualquier historia de amor se puede convertir en una histeria de desamor.

Si uno se propone vivir del revés,tardarían tan poco los de alrededor en ponerse derechos para desentonar contigo.¿Y si de eso se trata la soledad?

¿Y si ser normal es lo extraordinario?

En contra del refranero popular,yo creo que equivocarse es de sabios y rectificar es lo humano.

Desaprender el camino

Hubo un tiempo no muy lejano que a un hombre le arrebataron su h y se sintió un error ortográfico en la vida,como si hubiese extraviado su identidad,aquel que siempre había creído ser.
Se dejó llevar tanto por ese error que se volvió vulnerable a cualquier sensación por nimia que fuese,despertó al niño que llevaba dentro y adormiló al hombre y lo dejó en punto muerto hasta el extremo de hacerlo desaparecer.Nunca se había sentido de ese modo y lo primero que se cuestionó fue sus sentimientos,todos y cada uno de ellos hacia sus seres hasta entonces tan queridos.No atendió a razones,un niño no lo hace,no escuchó ni el rumor de quien siempre había sido su cobijo,su apoyo,su mano derecha,se volvió zurdo,muy zurdo de corazón,lo dejó latir tan  inconsciente...nada racional con lo que estaba ocurriendo.Y ella sin poder hacer nada para detener el tiempo,su tiempo entre roturas...

Y a ella la vida la desnudó de un amor intenso y se fundió tanto su luz en tantas ocasiones que se quedó a oscuras,casi en un zulo emocional del que sólo salía para atender a sus pequeños y a él también aunque siempre equivocadamente.
Entonces les ocurrió algo que cambiaría sus formas de ser y estar en la vida.
Ella, desarmada, dejó de ser una mujer para convertirse, poco a poco, en escombro al derrumbarse ante el des-amor de su vida y su invierno honesto y él se atrincheró, construyó muros de piedra a su alrededor porque se notó roto y sin valor y encallado,muy en-callado.

Despojado de todo, at-(h)erido, se encontró a alguien a su lado que lo llevaba buscando las heridas tanto tiempo como ese plan perfecto casi a medida que se ofreció para ayudarle a poner más piedras,justo lo que necesitaba en ese momento y le ofreció otra h sobre la que ejercía un poder extraño pero que a él le pareció similar a la que le habían robado. Era una h atractiva y en mayúscula y muy tentadora,sin responsabilidades,sin necesidad de reconocerse en un espejo,sin reproches,sin fallos...un mundo idílico.

Se sintió aliviado porque así lejos del camino, en aquel refugio no había que enfrentarse a nada ni a sus temores ni a sus debilidades,además estaba agotado de pelear...Pero ese alguien lo secuestró poco a poco a medida que iba colocando más piedras.Y él lo vio como un acto de humanidad por su parte protegiéndolo de vivir. Desarrolló un fuerte vínculo afectivo como nunca antes creía haber sentido. El secuestrador se mostraba como benefactor ante él ya que lo estaba salvando de sí mismo, hasta le devolvió su h por mucho que fuese diferente a la h que había llevado siempre con él. En aquel momento poco importaba eso, estaban aislados y solo ansiaban salir ilesos de las ráfagas de dolor que los asfixiaba,dolor que creían parecido pero no era así,estaban ciegos por la falta de luz y del hastío vital.

Fue víctima que se cercó tanto que ya nunca más quiso salir al exterior,para qué? si fuera todo era dolor y convivir con sus errores y los de los demás,la vida real,el devenir arduo y tan fangoso en demasiadas ocasiones,el tener que pelear cada mañana que uno se levanta...y él no sabía convertir la pesada carga en bagaje.

No quiso que lo rescatase nadie ni su familia ni sus amigos pues allí se sentía a salvo de sí mismo y de la vida que arañaba con fuerza.Se veía como alguien que él mismo desconocía,un ser de hojalata y de emociones de hierro forjado pero no por el camino que había recorrido antes sino por estar inmóvil,por lo que estaba sufriendo ahora.
Nunca le habían ayudado a construir un muro, los que antes le rodeaban siempre se habían empeñado en derribarlo, franquearlo,abordarlo y él se sentía incómodo justo en esos instantes porque el dolor lo dejaba sin aire.
Llegó el momento de salir al exterior, su secuestrador había abandonado la trinchera y él solo se sintió morir.
Volvió a casa,a ese hogar dulce hogar,a veces como muchos hogares pero con esa otra h puesta y un fuerte síndrome de "Estoeselcolmo"en su corazón. Ya nada volvería a ser como antes...y en casa se sentía raro, diferente, apenas caminaba pues había estado mucho tiempo sin hacerlo y lo que le rodeaba ya no le llenaba porque notaba que le faltaba una parte importante de su bienestar en aquel hechizado refugio...demasiados meses aislado. Una parte de él aún se sentía bien pero muy lejos de su hogar y esto le hacía daño. Mantuvo contacto con su secuestrador tanto tiempo que ya no recordaría quien era y quiso volver a aquel lugar de piedra donde él se creía que así estaría a salvo su familia porque entre otras cosas no se perdonaba a sí mismo lo que había hecho,que era sólo ser humano,muy humano.Así que decidió marcharse una vez más pero esta vez sin mirar atrás y ni adelante,seguía haciéndole daño la claridad con la que a veces se muestra la vida.
No sé muy bien lo que ocurrió después porque no me contaron más.Se supo con el tiempo que el secuestrador encontró más hombres sin h a los que colocarles su h de humo y sus piedras alrededor.Y él, menguado por todo lo sucedido, decidió no decidir nunca más y se apagó salvo por una luz algo rizada que parpadeaba su amor en su pecho para que sintiese el calor y no el frío de la piedra y en silencio lo esperó...tanto que ella se convirtió en camino,el mismo donde se había quedado cuando él se apartó sin más.

Años después, una tarde de principios de agosto una persona mayor,muy mayor mientras caminaba despacio ayudado por dos bellas mujeres casi idénticas,vieron entre los matorrales una luz muy rizada,se acercaron y al verla él se estremeció tanto que se desplomó de rodillas en la tierra y vio como ella en su mano agarraba con fuerza aquella letra muda que acompañó su intenso amor desgastado por el roce incesante del cariño y de los muchos años vividos a su lado...la había guardado todo ese tiempo,la h que a él le habían arrebatado tantos años atrás. Fue el desencuentro más triste y bello que los volvió a unir para siempre."Nadie desaprende en cabeza ajena su camino"-y pensó:" pero debería haber aprendido de su corazón nada encallado".

No sé si es extraño

No sé si es extraño como envejece tu sonrisa en mis labios al terminar de haberte bebido mi vida,si tal vez es de noche tu día y de primavera tu melancolía y casi sangra, rojo muy oscuro, tu atardecer.Ojalá pudiese verte de nuevo cruzar la esquina del viento y que me despeines por dentro como aquella vez.
Recuerdo que pronto para ti era importante,devorabas los segundos como cualquier niño cuando va detrás de su pelota y el campo se le queda pequeño y el sueño también.Y sus padres lo ven crecer tan deprisa que se doblan ante el huracán de su risa y sus ganas de correr.

No sé si es extraño no saber que parte de ti me quiere y cuál no me quiere,ni siquiera si cuando te vas, ignorar si volverás al punto en el que lo dejamos,si es punto y aparte o punto y seguido pero yo me pongo en mayúsculas y me siento erguido en mi ilusión y en los suspiros,parezco de nuevo el chiquillo que pidió un deseo en aquella fuente y de espaldas lanzó la moneda y ésta nadó a contracorriente y aún cierro los ojos cada vez que cruzo cualquier puente, tan fuerte que mis lágrimas de vértigo me hieren,siento tu vacío a mi lado,piso el acelerador como quien estruja un poema en un papel por ser doloroso y cruel y de poeta arrojado desde su torre de marfil y tan olvidado que morirá habiendo amado a quién no le supo querer ni un poco ni mucho,quizá sólo una vez o nunca,pero ya no lo volverá a hacer por sentirse ciega, que no enamorada, de una quimera estúpida y de su mentira que huele a desfachatez,hombre de hojalata es.Te lo digo yo: el espantapájaros de tu cabeza y el león cobarde también en mi silenciosa fiereza,hay aventuras que es mejor no emprender y de las que se debe aprender.


No sé si es extraño un domingo de verano cualquiera cuando todavía duerme tu ocio cerca,lo hace tan despacio que las horas multiplican mi blanca pereza que es ese moreno de tu piel estival tan de croqueta,no,no se me ha colado la erre,te pasas cada día vuelta y vuelta y a mí el sol no es que me dé igual ,me parece tu peculiar juez adorado que dicta el color que imprime a la piel a modo sentencia,de ahí que sea un sol de in-justicia y así se disparan los días en mi sien...y hace que el estío nos separe tres meses y esperamos a octubre con cierto desdén.Y se nos pasa la vida con el ahora te quiero y luego ya no lo sé.Tu amor es de cervatillo, no debiste despertar a mi chiquillo,al niño herido que un día fue tan querido,empachado de cariño y siempre tan protegido que nunca quiso crecer.

No sé si es extraño cómo anhelas ser joven de nuevo,pero sin arrugas,sin acné,querer que tu pelo sea todo negro y mi cuerpo tu saco de boxeo que encaje los golpes bien y no tenga resaca después.No temer que la niebla te cruja por dentro y ya no se te quite la humedad de tus huesos y que los sentimientos sin estrías estén y sean a flor de piel.Y quedarte en la superficie,sin apenas mojarte,pero con mi pasión exacerbada y tú sin cortarte,sin ataduras y sin pensar que existe un mañana,ni un antes ni un después.Tener la sensación que no dependes de los cambios meteoroilógicos que ni los notes ni ser ese bastón en el que te apoyes pero sí ver todo con ojo de pez.

Y lo que no sé si sería extraño las sin-razones de tu partida y no precisamente de ajedrez.El que me dirás cuando despiertes un día y te des cuenta que ya no me amas como deberías o cómo crees que se debe querer. Tiene que ser cortante como un fiero día si ya no vas a besarme nunca más y el dejarme tirado como a una colilla y no apagar más mi sed,ni acariciar todos mis instantes ni arroparme si me destapas de esa manera brusca y fría cuando sale a relucir tu niña consentida porque ya no me sientes como antes y así se detenga el tiempo de estar juntos y me quede helado sin saber qué decir ni qué hacer para que me vuelvas a querer.
Descoserme a tiros con tus palabras vacías y con medias tintas empezar a contar mentiras con tu mirada y con tu desafecto como una bomba que suena en mis adentros y que tú ya la has puesto cuenta atrás y apagarme por momentos y dejarme morir del cuento y que por tu parte no haya ni un intento de entre tus brazos envolverme de cariño y desearme, eso sí, lo mejor, después de haberme echado en el corazón lo peor...de pensarlo me tiembla el tiento,el aliento y el adiós.

No sería extraño...ahora lo sé...sigo en tus baldosas amarillas...y camino.

Fr-ases sacadas de la manga(4)

Cuando alguien se va y nos deja de una manera inesperada...¿ por qué son otros los que vuelven sobre sus pasos?A veces un velatorio parece más una convención de detectives que pretenden resolver un crimen,eso sí desde el cariño que se le supone al finado.

Si me revolotean pájaros en la cabeza y mariposas en el estómago y mis pensamientos recién plantados están a colores y algún capullo a punto de florecer en mi corazón y darme alergia y parezco la alegría de la huerta.¿De qué estoy hecha por dentro? ¿De primavera?

Nos empeñamos en empañarnos con nuestro propio desaliento despeñado.

Jugar con el lenguaje a modo de rayuela de emociones es parecido a saltar las olas con una invisible comba de salitre.

Sentirse y sentarse como el culo viene a ser prácticamente lo mismo: no querer o no poder usar la cabeza.

Mi alma en p-ascua y el corazón en ascuas,desde luego la procesión va por dentro o la profesión.

Si a quién madruga,Dios le ayuda; a quién se levanta tarde,¿qué alternativas tiene?

Y si nos estropeamos por dentro,¿ a qué servicio técnico llamamos?¿al oficial,o sea,a nuestros padres?¿al mecánico del cuerpo?¿al del alma?¿ a un intermediario tipo cura? ¿o lo dejamos en manos de una in-vidente?

Llega un momento en la vida que nos damos cuenta que hemos desperdiciado tantos instantes que imploramos minutos de descuento como si eso fuese siempre posible.Somos tan de rebajas a deshora...impuntuales en los sentimientos más decisivos.