Anecdotario de Ríeteunpoco (11)

Mebebolavida era un hombre melancohólico como arrollador,por donde él pasaba no crecía el mañana.Era intenso y agotador,su hermano mellizo Vivelavida tenía una filosofía aparentemente más sana pero casi inconsciente y de caradura dulce.Quémorriñatengo,una mujer de belleza extraña como quebradiza se enamoró de Mebebolavida. Su gran amiga Desliz los presentó y de ahí nació su pequeña Nostalgia.No llegaron a casarse pero hacían una pareja hermosa como triste,como convertirse en una nube y ponerse a llover.En el barrio de las dos lunas vivían personajes de todo tipo.Por ejemplo Soylacaña,Barrilete para los más allegados,salía a presión,si lo dejabas reposar perdía todo su carácter refrescante,era un poco como nuestro matador...de sueños Aquítepilloyaquítemato,simple y contundente,iba al grano,no como mi amigo Meandoporlasramas,saltimbanqui profesional y dado a ir de rodeos...era vaquero.Soylacaña se casó con Claradelimón y de ahí salió Uncorto,un niño deliciosamente breve incluso de mayor.Nunca llegó a crecer y siempre quiso estar al lado de  Soyrubiadeboteyqué. Ella era afable y despreocupada menos para su aspecto físico que lo cuidaba mucho como sus mejores amigas,conocidas todas por las Monotemáticas: Nomecomonilasuñas,Siempretanrunning,Estoyadieta,Ecoilógica, MelavolasmanoscomoPilates,Solomelocurroenelgimnasio e Hipocalórica,todas la adoraban y se adoraban entre ellas.Desde muy pequeñas se reunían en el parque para jugar de una manera peculiar,no paraban ni un segundo ni para merendar,parecía como si el parque fuese una enorme pista americana.Ya de adolescentes hacían el botellín.Eran buena gente y divertidas pero no se podía quedar con ellas entre horas por si acaso caían en la tentación de picar algo :). La verdad es que ya os dije que en este barrio tenía cabida todo el mundo hasta nuestro vecino Cualquiera.Y había negocios de lo más variado,por ejemplo el Epi-centro de las emociones. Analfabetoemocional acudía cada jueves a sus sesiones de terapia de grupo para aprender a sentir,las dirigía la bellísima Inteligenciaemocional y su socio Callejeolasemocionescomonadie.Tenían hasta una pequeña biblioteca en el centro que la llevaba el bueno de Autoayuda.Pero no era el único que asistía a esas sesiones también iban:Psicópataloslunes,Alérgicoalrocehaceelcariño,Somatizotodo, Autocontroloarremoto,Merresbalas,Melasuda,Madaigual, Borreguitodemollera,Escépticodelsentir,Asépticodelasemociones y Yosolo(me)sientoparaverlatele.En unas cuantas ocasiones me invitaron a ir para hacer honor a mi nombre y se lo dijeron a mis buenas amigas  Sentidasiempre y a Lágrimafácil para contar sus experiencias junto a Decuerpopresente,tipo taciturno y sin vida,daba un no sé qué verlo...Unbuendía apareció por allí y también Enprimerapersonamuysingular y Pluralmuymayestático para que todos aportáramos nuestra visión de las cosas. Granitodearena fue el que asesoró a los que dirigían el  Epi- centro de las emociones del barrio de las dos lunas para que participásemos alguna que otra vez.Firmado: Ríeteunpoco :)

Ca(r)mina o revienta

Perdona si te llamo amor aún en la jaula dorada en la que vivo.No quiero darle transcendence a que sólo los amantes sobreviven juntos y revueltos bajo la misma estrella.Pero ahora que estoy en el ojo de la tormenta y que sé que definitivamente viajo sola muy begin again con the good lie en el corredor del laberinto del sentir como si mi último día sin ti fuesen a partir de ahora 10.000 noches en ninguna parte sin amor en su punto y totalmente en apatía.
Sé que necesitaría dos vidas y el reencuentro y el no hay dos sin tres para llenar el vacío al filo de la mañana cuando en todos los días de vinilo que vives,notas que todos están muertos y tu corazón de león ya no ruge y ya no está más allá del amor como antes y yo sintiéndome the invisible woman en las dos caras de enero cuando el lobo no precisamente de Wall Street está detrás de la puerta en mis nuevas aventuras de caperucita roja mientras que sé que empiezo un largo viaje, blanca como la nieve,roja como la sangre, perdida en mi particular Apocalipsis lejos del hogar dulce hogar nada unbroken pero perdiendo el norte por aquello que ni fue ni será mi vida ahora tan maléfica como la isla mínima when the game stands tall y entonces me doy cuenta del valor que adquiere aquello que hemos vivido tan grande a modo Hércules y que ya no se aceptan devoluciones por mucho que nos empeñemos.
 Disorder así te sientes y a veces un poco con la mente como si sonasen trece campanadas y otras haciendo las cosas en plan autómata en un callejón sin salida y con esa sensación de ese ayer que nunca termina.Serán presentimientos,no digo que no,pero ya hay unos cuantos que murieron por encima de sus posibilidades a puerta fría más de 33 días y me temo que nosotros acabaremos también así con el desconcierto de haber sido solo amantes pasajeros,ésos que llevan una mula dentro en vez del niño que debería habitar en ellos con su Justin y la espada del valor en vez de la de Damocles.
 No pretendo ser un cuento de verano ni tener tres bodas de más contigo y menos vivir como la gran familia española pero recuerdo nuestra belle epoque cuando la buena estrella era la que nos guiaba y no por ser amantes en mar adentro cuando nuestra vida no era de los otros ni teníamos los días contados.Sin embargo esta sensación de mi corazón kamikaze e inevitable y de ya no ser tu magical girl me hace notar que mi vida se ha vuelto inesperada y soy de las que cree que por amor se hace todo o casi todo con o sin ocho apellidos vascos pero no por un puñado de besos porque una ya no está en la flor de la vida ni en la edad de los milagros.Pero de tu ventana a la mía ya no todo es silencio y a veces hay luces rojas que me recuerdan que tener arrugas en el alma no es sinónimo de dolor en el corazón y que si te duele es porque aún tienes ganas de mí y yo de ti y eso debería llegarnos para ser la chispa de la vida,la nuestra.Si al final camino y te doy mis ojos,tú por favor no me des tu soledad.No quiero a cualquier precio que una noche cuando sé que ya todo está perdido sentir que el viento se levanta otra vez dentro de mí bajo un manto de estrellas.

Un tiro de silencio

"He pasado muchos duelos en mi vida,ser delincuente es lo que tiene,te roban el corazón y te secuestran todo el amor que sientes y te lanzan un a- guante para ver lo que resistes.Hoy escribo con dolor crónico ,no sé cuántas fases tiene el maldito duelo y eso que soy de cobarde para arriba y me cuesta batirme porque soy más de  a-batirme.Pasa el tiempo y a uno lo hacen pasar de todo,pero mi   a-diario lo he vivido como si hubiese sido cada día el último de mi vida y de éstos ya he tenido unos cuántos:la última vez que me dejaste sin palabras o que me llenaste de silencios la boca,la última vez que me dijiste ya no te quiero o que me borraste el aliento prometiendo amor eterno...tengo el corazón como un garabato,una especie de arritmia de tiza que  me desdibuja lo que siento,pero me hace pensar que aún pinto todo a tu lado,pero no en cualquier lado o de cualquier modo...Hacer maletas es fácil,que te deshaga hacerlas lo desconozco,lo absurdo es hacerlas para no irte de viaje.He hecho ya mis cajas para la octava mudanza? Te he seguido siempre...No sé cuantas llevamos...pero éstas pesan y en todas pone frágil.Me he quedado muda pero limpia,mi alma diáfana de sentimientos ordenados,por fin lo están,has defraudado mi hacienda enorme de amarte siempre.De la A a la Z he recorrido estos años a tu lado y no sé aun si estaré otros años más,tal vez de la única  forma que ni tú ni nadie sospechaba...Me queda poco tiempo,no me lo han dicho los médicos,lo presiento yo...creo que no volveré jamás a hablar del amor,de la vida,de la verdad y de las mentiras y jamás volveré a preguntar porque el no haberlo hecho me hubiese salvado.Puedo vivir sin respuestas,creo que me acostumbraría hacerlo,además mi tiempo se agota,lo sé,lo noto...mis lágrimas ya no son como antes,me fallan,mi piel se arruga como si estuviese hecha de lino,mis latidos tienen varices de las que ya no vale la pena operar,a mi mirada le ha bajado el azúcar de una manera que no consigo estabilizarla,mi capacidad de amar es lo único que permanece intacto,me viene de familia y en mi mente la espesura que ha crecido en estos últimos años no me deja ver bien el bosque tan bello que siempre vi a través de tus ojos...Noble he sido sin tener título que me avale,plebeya me he sentido cuando los que sí disponen de esa condición de sangre azul así me lo han hecho saber y no me ha importado,uno no nace,se hace y en mi caso a veces también se deshace y me toca reinventarme de nuevo.Mi discurso del sentir parece inconexo y sinsentidos y es cierto he perdido los cinco y hasta el sentido común,mi favorito por no ser propio y con mayúscula,vamos de andar por casa y como en casa en ningún sitio...Dejaré mis zapatos,creo que es lo único que voy a dejar,descalza me iré y mis huellas invisibles se tornarán y al fin...sola,como quizá tenía que haber venido a este mundo sola y sin empacho de cariño,un cariño que a veces ya ni comprendo.Ya no más te quiero seas quien seas y hagas lo que hagas...para el tiempo que me resta mejor por primera vez en mi vida sumar,yo más yo =yo al cuadrado,la especialidad de esta sociedad que no sabe otra cosa ad-mirarse el ombligo.El espíritu de sacrificio se ha perdido y ahora el primero en abandonar el barco es el capitán cuando está a la deriva o se hunde.Qué fácil resulta el desamor cuando uno se piensa que solo lo siente él y por eso decide que debe dejarlo todo, una cobardía al parecer respetable.A-mar revuelta ganancia de pe(s)cadores.Si no eres marino mejor no te metas a-mar adentro,quédate sin saber lo que son los sentimientos...van y vienen como las olas.Si eres de tierra y de a tu aire,jamás no hubieses sido padre o madre y menos aún pareja de nadie.Quédate contigo mismo y con tus in-decisiones y tus crisis personales que te hacen ser de nuevo un humano sin h,de esos que se plantean toda su vida si las cosas no marchan como debieran por el simple hecho de sentirse a gusto y bien con alguien que se cruzó en un día que tenías los principios no por los suelos sino en los deshechos finales de haber intentado ser un ser humano y que te dieses cuenta solo de ser un desencantado como tantos,bienvenido al club del desgaste al que pertenecemos todos y no lo sabe nadie. Me he ido por las ramas,será por mi procedencia del mono,lo siento...no hace falta hacer nada,no más preguntas,solo tengo dolor...Ya es hora de volverme a mi planeta.La experiencia en la tierra ha sido increíble pero creo que ya llevo mucho tiempo respirando a tu aire,un aire al que es difícil acostumbrarse si eres de un lugar feliz muy,muy lejos.Vuelvo a casa con la cabeza en otra parte,el corazón vapuleado y las lágrimas intactas.Me dicen que lo más importante es la salud y estoy totalmente de acuerdo,me dicen que estas cosas suceden y estoy de acuerdo,me dicen que el tiempo lo cura todo y estoy deseando conocer a ese doctor mágico y titiritero porque algunas heridas cicatrizadas aun duelen si recuerdas,que yo sepa ser" melancohólica",no es una afición fácil de sanar?...Apoyo no me falta,comprensión tengo la mía propia como el amor y la fuerza que habita solo en mí...pero entonces ¿por qué cuando me miro en el espejo,no me veo?¿Por qué me siento como un artificiero con esa bomba que me has soltado dentro en el pecho? Y tú esperas a que la desactive y para serte sincera ya no recuerdo si se cortaba primero el cable azul cielo de aquellas noches de invierno fiero en las que me sentía sola a tu lado o el cable rojo de los atardeceres en tu amor de estreno.No me subestimes tanto que mi amor tiene paisajes que tú jamás hubieses conocido si yo me hubiese rendido la primera vez que sentí tu nieve dentro,muy bonita sí pero estábamos en verano,no en enero.Puedo decirte adiós,dejarte ir pero nunca no te quiero,no te quise y tirar la toalla al suelo cuando tu vida se ha puesto patas para arriba y tu amor feo."